Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

вратарь

ПОРНО-ЗВЕЗДА

Читаю новость: порно-актриса Елена Беркова доставлена в одну из московских клиник в тяжёлом состоянии.
«Мы не сразу узнали знаменитость», - рассказал корреспонденту один из пациентов.

Вопрос: что именно позволило пациентам вспомнить, как выглядит знаменитость?
ежик

БАЙКИ ВАГИНЫ ЭПИЗОД ЧЕТВЕРТЫЙ

с этим текстом принял участие в конкурсе. здесь: http://prazdnik-zizni.livejournal.com/95325.html?view=1092701#t1092701

текст не новый, а хорошо забытый старый.

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- Вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Голос оказался молодой женщиной. И она вышла из света.

- Извините, воды можно?
- Конечно. За что они тебя так?
- Сам виноват.
- Вот видишь, он сам! – рядом с женщиной из темноты вырос мужчина, - говорил я тебе, не связывайся. Попил? Иди себе!

Потом я искал в темноте очки и когда нашел, тут же выбросил. По дороге домой думал только об одном – цела ли камера с репортажем? А лицо, что, лицо заживет.

На тот момент трудовые будни проституток были описаны мною по-всякому. Хотелось сделать сюжет для центрального телевидения. Камеру одолжил у друга, и точку для съемки выбрал хорошую – торговый павильон. Из него было отлично видно и девочек, и тех, кто за ними подъезжает. Продавец был знакомый. Снимать разрешил. Только я не предупредил, что хочу снимать ментов. Крышу.

Сижу на корточках и снимаю через окно, как подъезжают клиенты, расплачиваются с сутенерами и забирают девчонок. Мне нужна была другая машина и другие люди. Те, что забирают у сутенеров деньги. И машина подъехала.

Выходят двое. Разговаривают с сутенером. И тут в кадре появляется проститутка и пальцем тычет в павильон. Из машины выходит еще один, и троица движется в сторону меня.
- Твою мать!
Скидываю камеру продавцу и покупаю у него бутылку. Дверь павильона открывается со звоном колокольчика.

- Вот ты и герой вестерна, - промелькнуло где-то в пятках, куда уже успела ссыпаться душа.
- Слышь ты, муфлон! Камера где?!
- Парни, какая камера? Водка вот, а камеры нет.
- Выйдем.
И мы вышли за павильон.
- На, смотри! – в лицо мне вылетела рука с красной корочкой.
- Ух-ты! А я думал, бить будете.
- Успеется, - миролюбиво пообещали мне.
- Короче, нам нужна кассета. А проблемы нам не нужны. Мы из налоговой полиции.
- А че, проститутки налоги стали платить? – глупо пошутил я.
- Да въеби ему, Леха и всех делов! – не выдержал тот, что слева.
- А меня Дима зовут и с вашим начальником мы не то, чтобы каждую пятницу водку пьем, но бывает, беседуем. По душам.
- Вот и я с тобой… по душам. Ты нам – кассету. Мы тебе – отсутствие проблем.
- Так у меня вроде нет.
- Могут случиться.

- Слышь, борзый, давай-ка в машину! – подал голос тот, что справа, - ты тут всех девок распугал. Щас на другую точку подъедем, лично будешь нам телку оплачивать! Точнее, вот ему, - и правый ткнул пальцем в левого, - он дембельнулся вчера. Хотели ему подарок сделать. Теперь ты сделаешь.

Парни профессионально посадили меня в машину так, чтобы я не смог выпрыгнуть на ходу. И машина тронулась. Через 10 минут мы были у сауны гостиницы Московская.
Баня эта славилась тем, что работала круглосуточно и однажды банщик на мой вопрос, можно ли у вас тут помыться, ответил – можно, только у нас воды нет.
Проститутки в этой бане были всегда.

Выходим из машины. Я отлично вижу милиционера на посту у Правительства области. Милиционер напряженно смотрит в другую сторону.
Меня заводят в подворотню… ну, дальше выше по тексту.

Меня начало колотить по дороге назад. Захожу в павильон.
- Живой?! – обрадовался продавец.
- Частично.

Из-под прилавка появляется видеокамера, целая и невредимая.

- Они тут 20 минут назад были, требовали кассету. Я не отдал.
- Сочтемся, - говорю. И тут же жму плэй. А пленка пустая!
- Ты чё сделал-то?! Зачем кассету затер?!!
- Да ладно, чувак, ты просто на рекорд не нажал.

Грамотный, в общем, продавец оказался. Зачем ему проблемы? И по всему выходило, что неравный бой с коррупцией я принял в профилактических целях. Бесплатно.

Утром снял побои в травмпункте. Зафиксировал сотрясение мозга (мозг, оказывается, был у меня) и отправился в налоговую полицию. Прямо в синяках. Замначальника лично проводил меня в отдел кадров, где я полдня изучал фотки сотрудников.
Опознание не удалось – трудно вспомнить людей, которых видел в темноте. Особенно когда бьют.

В газетах про этот случай не писали. И саратовская пресса от отсутствия интересных событий начала терять тиражи. Налоговую полицию вскоре расформировали. А проститутки остались.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
майорец

БАЙКИ ВАГИНЫ P.S.

байки - байками, но странная штука выходит - одно за другим из города Саратова исчезали серьезные государственные учреждения: немецкое консульство, РУБОП, налоговая полиция и даже целый живой мэр города, а проститутки оставались. ничего не делается проституткам.

и что интересно, с этими госучреждениями никто не воевал. наоборот правительство их холило и лелеяло. и даже выписывало государственные награды и премии особо отличившимся чиновникам. а с проститутками напротив воевали все и всегда. с шумом, со слюной и выделением немалых денежных средств. и что? госучреждений нет, а проститутки остались.
может, не трогать их и тогда все наладится?

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
майорец

БАЙКИ ВАГИНЫ 4

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Collapse )

БАЙКИ ВАГИНЫ

На консула Германии совершено нападение!
Жизнь дипломата под угрозой!
В городе - секс беспредел!
С такими заголовками несколько лет назад вышли ведущие газеты Саратова и тут же были раскуплены. А было дело так.

Давным давно через речку от Саратова уютно жила себе Немецкая слобода. Поволжские немцы упорным трудом превращали саратовскую степь в цветущие сады и огороды. Потом началась война и немцев, кому повезло, вывезли к черту на рога.
Когда людская ненависть улеглась, бывшие враги народа стали возвращаться. Еще через лет 40 в городе открылось консульство Германии и чартерный автобусный маршрут. Отныне любой желающий немец мог запросто навестить родственников в фатерлянде и при желании остаться там на ПМЖ.

Желающих было много. Так много, что консульство открыло филиал на центральной улице города - Московской. Бывшая Ленина. В двух шагах от правительства области.
Филиал консульства расположился во внутреннем дворике гостиницы Московская, а в самой гостинице - турфирма, которая каждый день отправляла немцев на историческую родину двухэтажными автобусами.

Гостиница была старая, сервис в ней практиковался советский и потому сначала из отеля исчезли постояльцы. Тараканы немножко подумали и исчезли чуть позже. Но пустовала гостиница недолго - в ее номерах тут же расплодились офисы. Один из них арендовала фирма по оказанию интим услуг.

Окна этой веселой конторы выходили акурат на глухой дворик и занимали позицию сверху прямо над выходом из филиала консульства.





Была суббота. День. Девочки по вызову давно уже вернулись с вызывов и томились в ожидании рабочего вечера. И от скуки решили они устроить себе субботник. Ну, не клиентов бесплатно обслужить, а в офисе прибраться. Вымыли всё и даже окна. И вот смотрят они друг на друга такие разрумяненные от добровольного бесплатного физического труда и думают, кому воду грязную выносить?

Туалет, как и полагается в советской гостинице - в конце коридора, а девушки, даром что проститутки, но стеснялись мельтешить среди офисных сотрудников в игривых халатиках. И решили - да черт с ним с туалетом! Решили и тут же вылили грязную воду вместе с тряпками за окно...

Мог ли предположить консул Германии, выбирая утром галстук к своему костюму, что день, который так солнечно начинался, закончится, мягко говоря, некомильфо? Конечно не мог.
Поэтому консул спокойно открыл себе входную дверь филиала консульства и сделал шаг во двор. И тут же застыл на месте.
С дорогого костюма еще стекали грязные ручейки, а телохранители консула уже ломились по главной лестнице гостиницы наверх!

Девочек спасло только то, что лестничные пролеты в гостинице Московская были длинными. Уже не стесняясь своих игривых халатиков, они рассосались по многочисленным офисам и притворились кто кем.

Интим салон не работал несколько дней. Администрация отеля утрясала с главным сутенером финансовые и прочие международные вопросы. И утрясла - офис с платными барышнями переехал двумя нумерами далее. Международный скандал замяли, но осадок остался.

Вскоре немецкое представительство перебралось в Самару. Поговаривали, что консул не смог найти общего языка с тогдашним губернатором области. Ну, да, он же на немецком постоянно говорил, а у губернатора и с русским случались проблемы.
Как-то раз, выступая в телевизоре глава области заявил: Я завидую Монике Левински!
В общем, съехало консульство, а проститутки остались. Да, правительство от их офиса по-прежнему в двух шагах.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
майорец

ДЕТСКОЕ ПОРНО

и хохотали зелюки, как мумзики в мове...
первое, о чем подумалось на выходе из кинозала. ну, еще задница болела немного, а в голове бултыхались остатки 3D. бедный, бедный Чарлз Лутвидж Доджсон! в чьи руки ты передал почесывать своего чеширского кота?! ну, ладно, кот им удался, чего уж там. но все остальные...
красная королева - вылитая дарья донцова.
белая королева - чичолина. вы еще помните итальянскую звезду классического порно? ух, как она была хороша в некоторых сценах!.. и глядя на ее двойника из детского фильма, все ждалось, что вот сейчас сценарист проснется, выдохнет из себя ядовитый дым, и как закрутит сюжет по-взрослому... не проснулся.
дааа, видел я смыслы без фильмов, но чтобы фильм без смысла... хотя, вру, видел тыщустописятрас и теперь +1

ПРО ЗЕЛЕНУЮ ПИСЬКУ

Ну, да. Да. Была такая история. Кому-то мерещатся зеленые человечки, а мне - вот так и на самом деле. И ведь ничего не предвещало...
Была у нас во дворе крепость из деревянных ящиков, мы там играли в рыцарей и дульсиней. Не надоедало. И вот однажды, как это в рыцарских романах заведено, надоело. Согласитесь, невозможно постоянно сражаться, довольствуясь взмахами платочка прекрасной дамы из-за неприступных зубцов крепости. Доспехи и кринолины с корсетами время от времени сбрасывать надо. Ну, в рыцарских романах это сплошь и рядом, а нам как быть?
Проткните меня копьем в честном бою, но не помню слов, которые убедили мою 6-летнюю дульсинею решиться показать из чего сделаны девочки.

И вот стоит она перед своим рыцарем вся такая незащищенная, а рыцарь пытается понять из-за чего собственно сыр-бор в романах происходит?! Ну, там троянские войны, отравления всей семьи и удушения из-за нечаянно обнаруженных платочков? Из-за чего? Вот из-за этого?! Быть не может! и понятно, что нужно как-то это дело приукрасить, ну, чтобы было заметно и понятно всем - вот сыр и вот из-за него бор! Но как?
А в крепости аптечка была. Что это за крепость без аптечки?

Йод был отвергнут сразу по причине жгучести и неподходящести цвета к цвету глаз дамы, а вот зеленка...
Наша первая взрослая тайна продержалась до вечернего омовения. Прекрасная дама, опасаясь компрометации, пускалась во все женские хитрости, но увильнуть от цинковой ванны не вышло.
- Что это? спросила ее служанка мама, когда увидела результат примитивного бодиарта.
- ...
- Откуда у тебя это?!
-...

Пять минут. Она держалась пять минут! А это, поверьте, долго, когда заинтересованные люди машут у тебя перед носом махровым полотенцем.

Через 10 минут они стучались в ворота нашего замка звонили в дверь.
Дульсинея была продемонстрирована моим родителям, как улика и посажена на табуретку за дальнейшей ненужностью -
а чего, все и так уже было понятно. И где-то вдали начинали маячить эшафот и острый топор, но...
Наши мамы были медиками. Они пили чай, стараясь сохранить серьезность лиц, но всякий раз, когда натыкались на наши напряженные физиономии, прыскали со смеху - а вы говорите, зеленые человечки!