Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

вратарь

ПОРНО-ЗВЕЗДА

Читаю новость: порно-актриса Елена Беркова доставлена в одну из московских клиник в тяжёлом состоянии.
«Мы не сразу узнали знаменитость», - рассказал корреспонденту один из пациентов.

Вопрос: что именно позволило пациентам вспомнить, как выглядит знаменитость?
ежик

БАЙКИ ВАГИНЫ ЭПИЗОД ЧЕТВЕРТЫЙ

с этим текстом принял участие в конкурсе. здесь: http://prazdnik-zizni.livejournal.com/95325.html?view=1092701#t1092701

текст не новый, а хорошо забытый старый.

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- Вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Голос оказался молодой женщиной. И она вышла из света.

- Извините, воды можно?
- Конечно. За что они тебя так?
- Сам виноват.
- Вот видишь, он сам! – рядом с женщиной из темноты вырос мужчина, - говорил я тебе, не связывайся. Попил? Иди себе!

Потом я искал в темноте очки и когда нашел, тут же выбросил. По дороге домой думал только об одном – цела ли камера с репортажем? А лицо, что, лицо заживет.

На тот момент трудовые будни проституток были описаны мною по-всякому. Хотелось сделать сюжет для центрального телевидения. Камеру одолжил у друга, и точку для съемки выбрал хорошую – торговый павильон. Из него было отлично видно и девочек, и тех, кто за ними подъезжает. Продавец был знакомый. Снимать разрешил. Только я не предупредил, что хочу снимать ментов. Крышу.

Сижу на корточках и снимаю через окно, как подъезжают клиенты, расплачиваются с сутенерами и забирают девчонок. Мне нужна была другая машина и другие люди. Те, что забирают у сутенеров деньги. И машина подъехала.

Выходят двое. Разговаривают с сутенером. И тут в кадре появляется проститутка и пальцем тычет в павильон. Из машины выходит еще один, и троица движется в сторону меня.
- Твою мать!
Скидываю камеру продавцу и покупаю у него бутылку. Дверь павильона открывается со звоном колокольчика.

- Вот ты и герой вестерна, - промелькнуло где-то в пятках, куда уже успела ссыпаться душа.
- Слышь ты, муфлон! Камера где?!
- Парни, какая камера? Водка вот, а камеры нет.
- Выйдем.
И мы вышли за павильон.
- На, смотри! – в лицо мне вылетела рука с красной корочкой.
- Ух-ты! А я думал, бить будете.
- Успеется, - миролюбиво пообещали мне.
- Короче, нам нужна кассета. А проблемы нам не нужны. Мы из налоговой полиции.
- А че, проститутки налоги стали платить? – глупо пошутил я.
- Да въеби ему, Леха и всех делов! – не выдержал тот, что слева.
- А меня Дима зовут и с вашим начальником мы не то, чтобы каждую пятницу водку пьем, но бывает, беседуем. По душам.
- Вот и я с тобой… по душам. Ты нам – кассету. Мы тебе – отсутствие проблем.
- Так у меня вроде нет.
- Могут случиться.

- Слышь, борзый, давай-ка в машину! – подал голос тот, что справа, - ты тут всех девок распугал. Щас на другую точку подъедем, лично будешь нам телку оплачивать! Точнее, вот ему, - и правый ткнул пальцем в левого, - он дембельнулся вчера. Хотели ему подарок сделать. Теперь ты сделаешь.

Парни профессионально посадили меня в машину так, чтобы я не смог выпрыгнуть на ходу. И машина тронулась. Через 10 минут мы были у сауны гостиницы Московская.
Баня эта славилась тем, что работала круглосуточно и однажды банщик на мой вопрос, можно ли у вас тут помыться, ответил – можно, только у нас воды нет.
Проститутки в этой бане были всегда.

Выходим из машины. Я отлично вижу милиционера на посту у Правительства области. Милиционер напряженно смотрит в другую сторону.
Меня заводят в подворотню… ну, дальше выше по тексту.

Меня начало колотить по дороге назад. Захожу в павильон.
- Живой?! – обрадовался продавец.
- Частично.

Из-под прилавка появляется видеокамера, целая и невредимая.

- Они тут 20 минут назад были, требовали кассету. Я не отдал.
- Сочтемся, - говорю. И тут же жму плэй. А пленка пустая!
- Ты чё сделал-то?! Зачем кассету затер?!!
- Да ладно, чувак, ты просто на рекорд не нажал.

Грамотный, в общем, продавец оказался. Зачем ему проблемы? И по всему выходило, что неравный бой с коррупцией я принял в профилактических целях. Бесплатно.

Утром снял побои в травмпункте. Зафиксировал сотрясение мозга (мозг, оказывается, был у меня) и отправился в налоговую полицию. Прямо в синяках. Замначальника лично проводил меня в отдел кадров, где я полдня изучал фотки сотрудников.
Опознание не удалось – трудно вспомнить людей, которых видел в темноте. Особенно когда бьют.

В газетах про этот случай не писали. И саратовская пресса от отсутствия интересных событий начала терять тиражи. Налоговую полицию вскоре расформировали. А проститутки остались.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ежик

ПОРНО

- А тройная пенитрация, это как? - задавая вопрос, Вика на секунду вынула чупа-чупс изо рта и тут же вернула его обратно.
- Ты первый раз замужем, что ли? - удивился режиссер Кошкин.
- Слово непонятное. Не люблю я этого.
- Осторожничаешь? Не похоже на тебя.
- Ой-ой-ой! – девушка закатила глаза, - кто бы говорил?!
- А я и говорю – ничего страшного. Всё, как ты любишь – одна девочка и три мальчика.
- Девочка? Это ты сгоряча! И вообще, нафиг это нужно? - Вика небрежно бросила листки сценария на стол и часть из них упала на пол.

- Что значит, нафиг? – режиссер потянулся за текстом, - у нас тут не шарашкина контора. Серьезный бизнес, между прочим! А это, - прямо из-под стола режиссер продемонстрировал порно актрисе лист сценария, - это, Викочка, документ, утвержденный заказчиком!.. Ух-ты! Пуговица нашлась! – сам себя прервал Кошкин.

- Какая еще пуговица?
- В прошлом году, в Лондоне пиджак купил. За 750 фунтов! Два раза всего и надевал. Я-то думал, где она могла?.. А она здесь, оказывается. Глупо ж из-за одной пуговицы пиджак выбрасывать?

- Пуговица, как пуговица, - Вика повертела перед глазами найденную пропажу и вернула режиссеру, - а с гонораром что?
- Вот это деловой разговор! – оживился Кошкин, вылезая из-под стола, - значит так, если мы все сделаем, как в сценарии…
- В смысле, я сделаю – уточнила актриса.
- Ну, не я же, - хохотнул режиссер, - Если ТЫ все сделаешь, как в сценарии, заказчик платит столько же, сколько за «Утомленных луной 2». Только в три раза больше.

- С этого и надо было начинать! – подобрела лицом Вика, - деньги по факту или?..
- …или, - режиссер достал из ящика стола упругую пачку банкнот и пододвинул ее в сторону девушки, - ни в чем себе не отказывай, дорогуша.

***
- Какая еще читка сценария?! Ты, Кошкин, совсем уже?! Знаешь сколько времени? Два часа дня?.. Да я только заснула! И не надо на меня орать! Буду, буду я на твоей долбанной читке! Но в таком виде я в офис не могу. Нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…

Трубка снова взорвалась режиссерским криком. Вика поморщилась и отстранила телефон подальше от уха:
- Ну, хорошо. Одеться-то можно? Или прямо в сценическом костюме по городу переть? Вот, и договорились. Через час. Что вы там час делать будете? Ну, вы же мальчики взрослые, придумаете что-нибудь, - и Вика нажала на отбой.

Небрежно отшвырнув яблофон (26 тысяч рублей, доставка по Москве бесплатно), девушка сладко зевнула и потянулась всем телом. Шелковая простыня с узором из одуванчиков (ГУМ, три тысячи долларов за комплект) заскользила по загорелой коже (солярий на Остоженке 10 минут – 300 рублей) и упала на сладко спящего в кровати кота. Кот недовольно приоткрыл один глаз и тут же закрыл его снова.
- Счастливый ты человек, кот – Вика потрепала животное по ушам, - спишь, сколько хочешь и с кем хочешь.
- Мя-а-а-у! – неожиданно сказал кот.
- Умница моя, - улыбнулась Вика и прижала сонного кота к упругой груди (20 тысяч долларов в Центре пластической хирургии на Чистых прудах), с коричневыми почти квадратным сосками.
- Да хоть дрочите там на свой сценарий, – беззлобно завершила разговор девушка с отключенным мобильным.

Телефон еще трижды принимался злобно названивать, но за шумом воды в ванной Вика его не слышала.


***
- Кто написал эту хуйню?! – актриса отшвырнула от себя листы с текстом, - меня сейчас стошнит!
- У вас отличное чувство юмора, - из дальнего угла офиса, где проходила читка сценария, поднялся пухленький коротышка в очках, - именно, что хуйня. Мы же здесь снимаем порно? Меня верно информировали? – и мужчина веселым взглядом обвел собравшихся. Съемочная группа тактично молчала.

- Это была не шутка! – Вика с презрением смотрела на пухленького.
- Дааа? Тогда позвольте полюбопытствовать, чем же вам не угодил мой текст?
- Так это ты писатель?
- Да, я писатель! Драматург, если быть точным. Ну, и по совместительству…

- Ой, как интересно! Что же вы нам тут драматурги надраматургировали, мммм? – и Вика начала читать: - «его нефритовый жезл дрожал от возбуждения».
- Что плохого в нефритовом жезле? – смущенно пробормотал сценарист.

- Да всё! Нельзя что ли взять и русским языком написать – «хуй»?!

Члены съемочной группы, следившие за перепалкой порно-актрисы и сценариста, не скрываясь, ржали в голос.

- …ну, или член, хотя бы, - не сдавалась Вика, - и потом, нефрит… он же зелёный, вроде бы?..

- Хорошо. Если вы настроены решительно, я готов убрать из текста нефритовый жезл.
- О хоспадииии, - закатила глаза Вика, - дался тебе этот жезл! Вот, еще: «он вложил свой меч в её ножны». Ты садист что ли?! А если тебе меч вложить? По самые гланды, а?
- Это фигура речи, - промямлил сценарист.
- Да какой, какой речи?! Кто так в жизни разговаривает-то? Надо просто и внятно – вставил, трахнул, кончил. А то, сплошная тройная пенитрация какая-то…

- Но позвольте! А как же дрожь вожделения и эротизм предчувствия катарсиса?! – взмолился сценарист.
- Вожделение, говоришь? Смотри, - Вика хищно двинулась в сторону пухленького, медленно развязывая бретельки на своем сарафане:
- Сиськи, буфера, дойки, но уж никак не перси! – на последних словах актриса остановилась в полушаге от сценариста, сарафан соскользнул с ее плеч. Грудь по инерции слегка качнулась и замерла. Коричневые, почти квадратные соски, оказались на уровне глаз драматурга.

- Господи! Какие буфера! – прошептал пухленький.

Правая бровь актрисы изогнулась в удивленном вопросе, но Вика решила довести спор до конца и вновь процитировала из сценария:
- «Бутон сладострастия разбух от томящейся влаги и жаждал принять в себя его грозно раскачивающийся хоботок». Это у тебя что ли хоботок? Дай, посмотрю!

Рука девушки профессиональным движением рванула молнию. Из расстегнутых джинсов писателя высвободился титанических размеров член:
- Ого! – пробормотала актриса, - нефритовый…

Вика не могла отвести глаз от четкого рисунка сосудов и вен, которые переплетаясь между собой в замысловатый узор, придавали гигантскому члену драматурга легкий зеленоватый оттенок.

- Кем ты работаешь по совместительству? – спросила актриса внезапно севшим голосом.

- Камера. Мотор. Начали, - шепотом скомандовал режиссер Кошкин.
майорец

БАЙКИ ВАГИНЫ P.S.

байки - байками, но странная штука выходит - одно за другим из города Саратова исчезали серьезные государственные учреждения: немецкое консульство, РУБОП, налоговая полиция и даже целый живой мэр города, а проститутки оставались. ничего не делается проституткам.

и что интересно, с этими госучреждениями никто не воевал. наоборот правительство их холило и лелеяло. и даже выписывало государственные награды и премии особо отличившимся чиновникам. а с проститутками напротив воевали все и всегда. с шумом, со слюной и выделением немалых денежных средств. и что? госучреждений нет, а проститутки остались.
может, не трогать их и тогда все наладится?

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
майорец

СИСЬКИ

В детстве я любил ходить в баню. Просто обожал ходить. Было мне года четыре и бабушка водила меня в женское отделение.
Банщица на наличие маленького мужика в раздевалке смотрела сквозь пальцы – на что там было смотреть-то!

Процесс помывки выглядел так. Бабушка рассупонивала меня в компании уже помытых или только собирающихся помыться тётенек, потом мы шли в гремящую оцинкованными шайками помывочную, где меня долго терли мочалкой и ставили под душ.

Была в бане и парная. В ней я долго сидеть не мог. Я и сейчас долго не могу, а в четыре года и подавно. Бабушка же наоборот, парную обожала. Три ходки в комнатку, набитую до потолка тётками и паром – для нее это были семечки.

Но куда девать на это время ребенка? Распаренного розовенького мальчика – одного домой по улице?! Бабушка меня очень любила. Сейчас я понимаю, что любила даже так – очень-очень-очень. И пока она сидела в парилке, я коротал время в предбаннике. В раздевалке то есть. Напомню, в женской раздевалке.

И вот сижу я, заняться мне решительно не чем и вдруг замечаю – а ведь вокруг столько интересного! У одной тётеньки сиськи, как дыньки, у другой – на яблочки похожи и торчат вверх. Третья щеголяет арбузами, а у четвертой – не сиськи, а ушки, как у соседского спаниеля.

И все бы ничего, если бы я сравнительный анализ в голове производил. Так нет же. Вскарабкался на топчан и каждую, КАЖДУЮ, проходящую мимо тётеньку оценивал долгим взглядом, а потом прикладывал ладошки к своей цыплячьей грудке приблизительно на том уровне, где у тётеньки заканчивалась грудь. И если все было так, как должно (откуда-то ведь было во мне это знание, ну, того КАК ДОЛЖНО БЫТЬ), короче, если все было правильно, то одобрительно чмокал губами.

Мои телодвижения были замечены довольно скоро. Женщины сначала умилялись, потом стали заливаться румянцем стыда и кутаться в полотенца и простыни. А потом возмутились.
- Чей это ребенок?!
- Бабушкин, - честно ответил я. И бабушку тут же извлекли из парной.
- Ты, это, Ивановна, - попросила банщица, - пусть внучека дед в баню водит. Ранний он у тебя.
И детство закончилось.
майорец

БАЙКИ ВАГИНЫ 4

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Collapse )

БАЙКИ ВАГИНЫ

На консула Германии совершено нападение!
Жизнь дипломата под угрозой!
В городе - секс беспредел!
С такими заголовками несколько лет назад вышли ведущие газеты Саратова и тут же были раскуплены. А было дело так.

Давным давно через речку от Саратова уютно жила себе Немецкая слобода. Поволжские немцы упорным трудом превращали саратовскую степь в цветущие сады и огороды. Потом началась война и немцев, кому повезло, вывезли к черту на рога.
Когда людская ненависть улеглась, бывшие враги народа стали возвращаться. Еще через лет 40 в городе открылось консульство Германии и чартерный автобусный маршрут. Отныне любой желающий немец мог запросто навестить родственников в фатерлянде и при желании остаться там на ПМЖ.

Желающих было много. Так много, что консульство открыло филиал на центральной улице города - Московской. Бывшая Ленина. В двух шагах от правительства области.
Филиал консульства расположился во внутреннем дворике гостиницы Московская, а в самой гостинице - турфирма, которая каждый день отправляла немцев на историческую родину двухэтажными автобусами.

Гостиница была старая, сервис в ней практиковался советский и потому сначала из отеля исчезли постояльцы. Тараканы немножко подумали и исчезли чуть позже. Но пустовала гостиница недолго - в ее номерах тут же расплодились офисы. Один из них арендовала фирма по оказанию интим услуг.

Окна этой веселой конторы выходили акурат на глухой дворик и занимали позицию сверху прямо над выходом из филиала консульства.





Была суббота. День. Девочки по вызову давно уже вернулись с вызывов и томились в ожидании рабочего вечера. И от скуки решили они устроить себе субботник. Ну, не клиентов бесплатно обслужить, а в офисе прибраться. Вымыли всё и даже окна. И вот смотрят они друг на друга такие разрумяненные от добровольного бесплатного физического труда и думают, кому воду грязную выносить?

Туалет, как и полагается в советской гостинице - в конце коридора, а девушки, даром что проститутки, но стеснялись мельтешить среди офисных сотрудников в игривых халатиках. И решили - да черт с ним с туалетом! Решили и тут же вылили грязную воду вместе с тряпками за окно...

Мог ли предположить консул Германии, выбирая утром галстук к своему костюму, что день, который так солнечно начинался, закончится, мягко говоря, некомильфо? Конечно не мог.
Поэтому консул спокойно открыл себе входную дверь филиала консульства и сделал шаг во двор. И тут же застыл на месте.
С дорогого костюма еще стекали грязные ручейки, а телохранители консула уже ломились по главной лестнице гостиницы наверх!

Девочек спасло только то, что лестничные пролеты в гостинице Московская были длинными. Уже не стесняясь своих игривых халатиков, они рассосались по многочисленным офисам и притворились кто кем.

Интим салон не работал несколько дней. Администрация отеля утрясала с главным сутенером финансовые и прочие международные вопросы. И утрясла - офис с платными барышнями переехал двумя нумерами далее. Международный скандал замяли, но осадок остался.

Вскоре немецкое представительство перебралось в Самару. Поговаривали, что консул не смог найти общего языка с тогдашним губернатором области. Ну, да, он же на немецком постоянно говорил, а у губернатора и с русским случались проблемы.
Как-то раз, выступая в телевизоре глава области заявил: Я завидую Монике Левински!
В общем, съехало консульство, а проститутки остались. Да, правительство от их офиса по-прежнему в двух шагах.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
майорец

ДЕТСКОЕ ПОРНО

и хохотали зелюки, как мумзики в мове...
первое, о чем подумалось на выходе из кинозала. ну, еще задница болела немного, а в голове бултыхались остатки 3D. бедный, бедный Чарлз Лутвидж Доджсон! в чьи руки ты передал почесывать своего чеширского кота?! ну, ладно, кот им удался, чего уж там. но все остальные...
красная королева - вылитая дарья донцова.
белая королева - чичолина. вы еще помните итальянскую звезду классического порно? ух, как она была хороша в некоторых сценах!.. и глядя на ее двойника из детского фильма, все ждалось, что вот сейчас сценарист проснется, выдохнет из себя ядовитый дым, и как закрутит сюжет по-взрослому... не проснулся.
дааа, видел я смыслы без фильмов, но чтобы фильм без смысла... хотя, вру, видел тыщустописятрас и теперь +1

ПРО ЗЕЛЕНУЮ ПИСЬКУ

Ну, да. Да. Была такая история. Кому-то мерещатся зеленые человечки, а мне - вот так и на самом деле. И ведь ничего не предвещало...
Была у нас во дворе крепость из деревянных ящиков, мы там играли в рыцарей и дульсиней. Не надоедало. И вот однажды, как это в рыцарских романах заведено, надоело. Согласитесь, невозможно постоянно сражаться, довольствуясь взмахами платочка прекрасной дамы из-за неприступных зубцов крепости. Доспехи и кринолины с корсетами время от времени сбрасывать надо. Ну, в рыцарских романах это сплошь и рядом, а нам как быть?
Проткните меня копьем в честном бою, но не помню слов, которые убедили мою 6-летнюю дульсинею решиться показать из чего сделаны девочки.

И вот стоит она перед своим рыцарем вся такая незащищенная, а рыцарь пытается понять из-за чего собственно сыр-бор в романах происходит?! Ну, там троянские войны, отравления всей семьи и удушения из-за нечаянно обнаруженных платочков? Из-за чего? Вот из-за этого?! Быть не может! и понятно, что нужно как-то это дело приукрасить, ну, чтобы было заметно и понятно всем - вот сыр и вот из-за него бор! Но как?
А в крепости аптечка была. Что это за крепость без аптечки?

Йод был отвергнут сразу по причине жгучести и неподходящести цвета к цвету глаз дамы, а вот зеленка...
Наша первая взрослая тайна продержалась до вечернего омовения. Прекрасная дама, опасаясь компрометации, пускалась во все женские хитрости, но увильнуть от цинковой ванны не вышло.
- Что это? спросила ее служанка мама, когда увидела результат примитивного бодиарта.
- ...
- Откуда у тебя это?!
-...

Пять минут. Она держалась пять минут! А это, поверьте, долго, когда заинтересованные люди машут у тебя перед носом махровым полотенцем.

Через 10 минут они стучались в ворота нашего замка звонили в дверь.
Дульсинея была продемонстрирована моим родителям, как улика и посажена на табуретку за дальнейшей ненужностью -
а чего, все и так уже было понятно. И где-то вдали начинали маячить эшафот и острый топор, но...
Наши мамы были медиками. Они пили чай, стараясь сохранить серьезность лиц, но всякий раз, когда натыкались на наши напряженные физиономии, прыскали со смеху - а вы говорите, зеленые человечки!