elshanec

Не заканчивается история с найденным телефоном.
В предыдущих сериях.
( Collapse )

Приехали вчера в гости к родственникам и дочка у подъезда нашла смартфон. Не из дешёвых. Можно, говорит, это теперь мой будет?
Объяснил, почему нельзя. Сидим в гостях, ждём, когда позвонят.

Позвонили через десять минут. Сначала жена хозяина телефона. Потом мама, затем отец. Каждый сказал, что сейчас подойдёт. Быстрее всех оказалась мама растеряши. Она в доме напротив живёт.
- У какого подъезда вы стоите? Я из своего уже вышла в летнем платье, а вас не вижу.

Ещё раз объяснил, где стою.
- Сейчас к вам водитель подойдёт, ему и отдайте.
Какой водитель? Во что одет? Зачем вообще водитель, если тридцать метров пройти нужно?..

И тут подходит парень, протягивает руку к телефону, по которому я продолжаю говорить с женщиной и, не скрывая раздражения говорит:
- Ты нашёл? А она меня обвиняет, что это я спиздил.

Ошалело протянул парню телефон и даже не спросил, может ли он его разблокировать? Ну, чтобы убедиться, что я хозяину телефон отдал. Хотя, может, это и не владелец смартфона был. Запутали они меня.

Кстати, парень тот так и не сказал спасибо.

Смотрю телек, рядом смартфон лежит. Дремлет. А в телевизоре стендап-комик шутит:
- Очень много времени трачу на то, чтобы посмотреть в телефоне на всякую ерунду. Предлагаю буквенный набор убрать. Почему? Да потому, что написать – это одно, а вслух эту ахинею произнести уже стыдно. Смотрите: ок, Гугл. Как сделать волшебную палочку?
Идиотизм, правда?

И тут мой смартфон ожил и выдал несколько роликов из Ютьюба о том, как сделать волшебную палочку.

Сам я никогда голосовым поиском не пользовался. А тут телевизор и смартфон сговорились и показали мне, как это работает. Два года они выжидали удобного момента. Застали врасплох. Эффектно выскочили из засады.

Перед полётом на остров, забарахлила стиралка у нас.
( Collapse )

Друг детства починил мне проигрыватель виниловых пластинок.
( Collapse )

В первый же день меня облапошили в черногорском минимаркете. Одна девушка на кассе, вторая укладывает покупки в пакеты. Точнее, не докладывает. Некомплект обнаружился в номере – пакет с вермишелью. Цена ему 50 центов. Ругаться не пошел, но магазин тот стал избегать.
( Collapse )

- Видите! Не ломается! Неубиваемый чемодан!! – дюжий продавец скакал на пустом пластиковом чемодане системы Самсонайт и чемодан держался Самсоном.
( Collapse )

- …а те, у кого были швейные машинки, те платили налог.
- Как это?! – я смотрел на бабушку, видел, что она не шутит, но поверить всё равно не мог, - Как это налог?
- Очень просто. Заходил в дом человек смотрел, что в доме стоит и показывал список того, за что государству нужно платить налог. За швейную машинку нужно было. И мы платили.
( Collapse )

Задавался ли ты, читатель, вопросом, можно поверить алгеброй дисгармонию или нет? Не помнишь? И я забыл. Полез в дядь Мишин планшет, достал очередной документ из своего детства. Он и напомнил.

( Collapse )

Прочитал у Алеси Петровны веселый текст и взгрустнул. Действительно ведь, один костюм у меня. Свадебный. Он же на мне будет в гробу, если я плюшками не увлекусь на пенсии. С другой стороны, чем же еще на пенсии увлекаться, если не плюшками? А потом вспомнилась мне давнишняя съемка, где девушки были в красивом. И решил для себя – стану пенсионером, (любимая, не читай!) девушками увлекусь. Им безопасно уже, а мне только посмотреть. Ну, и вам заодно.








( Collapse )