Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

БЭЙДЖ

По-русски просто бирка. Согласись, журналист с биркой и журналист с бэйджем – совершенно разные люди. Появились эти бирки в начале 90-х. Журналисты еще не появились, а бирки уже.

Collapse )
майорец

КОРКИ

Случился у нас с bydylai диалог о тактико-технических свойствах питьевого спирта. В том смысле, в каких пропорциях эту жидкость нужно смешивать с другими, чтобы завтра не было так мучительно больно, а напротив даже экономия? Начал-то он с деревенского безлимитного интернета, а тут я с дурацкими вопросами. Ну, и понеслось.

***
- ваше пиво по вкусу напоминает ослиную мочу! Почему напоминает? Это и есть ослиная моча! – распаляется герой Челентано в эпизоде фильма «Блеф». Т.е. в пивные бутылки мошенник наливал то, что по цвету походило на пиво, но пивом не являлось. Обман вскрылся, ловкача упекли в острог. Потому как бесчеловечно это обманывать людей в ожиданиях прекрасного.

Видели хоть раз, какого цвета ослиная моча? И я нет. Про вкусовые качества даже вопрос задавать не стану. Даже риторический. Задам другой, что наливают в отечественные пивные бутылки, зачем наклеивают на них этикетки с надписью «пиво» и почему до сих пор никто не в тюрьме?

***
- а что это у тебя в трехлитровой банке? – спросил один мой бывший однокурсник у другого моего бывшего однокурсника, случайно оказавшись у того в гостях. Ну, как случайно? Поначалу они пили портвейн и разумеется не португальский. И вот когда портвейн закончился, этот вопрос и возник. Точнее встал ребром, если бывают ребра у трехлитровых банок.

- а это медицинский спирт, - улыбнулся однокурсник, - только он не мой, а тещи. Теща у меня медицинский работник, - гордо подытожил он.
- что значит не твой?! Дом твой, шкаф в этом доме тоже твой, а спирт, значит, тещи?! И потом, мы же только отхлебнем, - заметил товарищ однокурсника, добрея всем телом.

Остановились парни, когда в них было уже много, а в банке катастрофически мало. Маскировать решили водой, но по дороге к крану решение изменили. Пьяные мужчины непостоянны, как… хотел дать здесь красивую метафору, но вспомнил, как выглядят пьяные мужчины и метафору пожалел.

В банку была налита вода, а тугая пластиковая крышка должна была удерживать оставшиеся спиртосодержащие пары. Почему-то пацаны решили, что если вода будет пахнуть спиртом, теща обманется. Она бы и рада была, да только медицинский работник. С этим-то как быть? Не выгонять же из дому женщину из-за такого пустяка? Да у них и рука бы не поднялась, после трех-то литров + не португальский портвейн. Что в таком организме может подняться, кроме тошноты?

***
- на чем настаивала, дочка?! – крякнул от удовольствия мой дедушка, махнув рюмку за праздничным столом.
- на апельсиновых корочках, пап.
- хорошаааа!
- действительно, крепковато вышло, - пригубив рюмку, задумалась моя мама. Тоже кстати врач-педиатр, - неужели цедра такую крепость дает?

И тут я вспомнил. И ужаснулся, а ну как на моем лице прочтется история, как почти в том же составе однокурсников в холодильнике была обнаружена початая бутылка водки с апельсиновыми корочками и тут же почата окончательно.

Количество выпитого не позволяло мне маскировать нечаянные пустоты ординарной водой, и в бутылку с апельсиновыми корочками был долит чистый медицинский спирт. Именно эту жидкость за праздничным столом дедушка и похвалил.

Здесь логично было бы перейти на женщин. Рано или поздно любой пьяный разговор на них перескакивает. Но сил хватает только на философский вопрос «зачем»?
майорец

ЛАТЫНЬ

23 февраля заканчивался парой латыни. До звонка оставалось минут 15-ть.

- ребят, у вас шапка есть? – девчонки заговорщицки переглядывались.
- а вы, с какой целью интересуетеся?
- не хотите, как хотите!
- да чего сразу не хотим-то?! – Дрон с опаской протянул Ирке свою ушанку, - очень даже хотим! Только пока не знаем чего.

- Это что ли жребий тянуть нужно? – сообразил быстрее всех Валерка.
- жребий, это я люблю, - и Дрон первым сунул руку в шапку.

- портвейн… В смысле, портвейн? – Дрон обвел взглядом хихикающих одногруппниц.
- следующий! – Светка призывно тряхнула кроликом.
- водка! – прочитал я на узенькой бумажке, - In vino veritas что ли?
- ага! – девчонки смеялись уже в голос.
- вот это, я понимаю, подарок! Брутально и на латыни опять же, - Дрон лучился удовольствием, - вот, спасибо, так спасибо, девчонки!

- а у меня лимонад, - Валерка разочарованно вертел в руках свой жребий.
- и где можно получить? – Дрон потирал руки в предвкушении.
- там еще одна бумажечка осталась. Руслана нет, так что тяните за него.

На последнем жребии был коньяк.

- вот, всегда так, - расстроился Дрон, - как чо-нить вкусное, так Руслану.
- мы ему потом расскажем о пользе посещения практических занятий по латыни, - Валерка уже складывал бутылки в пакет.

и тут прозвенел звонок. Преподаватель задерживалась.

- значит так, - я быстро убрал конспекты в рюкзак, - у нас минуты две.
- в общагу нельзя, - задумчиво произнес Дрон, - для общаги это ж капля в море.

Валерка призывно встряхнул пакетом. Бутылки жалобно звякнули.

- Дим, у тебя хата свободна?
- часов до 8-ми вечера…
- да чо тут пить-то до 8-ми вечера?! – Дрон уже натягивал на голову волшебного кролика, - погнали!

Начали мы с портвейна.


майорец

ЧУПАКАБРА

На лестничной клетке кучка подростков запивает сигареты пивом:

- знаешь, кто такая чупакабра?
- конечно! Это полусобака, полуобезьяна.

Фильм о несуществующем мутанте сделан по моему сценарию. В эфире был две недели назад.
Верят пацаны в существование чупакабры или не верят – вопрос десятый. Они говорят о чупакабре и она становится реальностью.