elshanec

Не стану говорить про новый штамм гриппа и пустые полки магазинов в Европе и США. И без меня про это говорят каждый день. Изложу свою версию происходящего.
( Collapse )

Ортодонт поставил младшей пластинки на верхнюю челюсть. Дочка заплакала сразу. Не навзрыд. Тихонечко. Глаза наполнились слезами и голосок задрожал:
- Мне неудобно и больно.

Месяц назад дочка радовалась, что ей поставят эти пластинки .
- Они такие красивые! Я сама их выбирала. С блёстками!

Теперь блёстки не радовали.
Снимать нельзя. Ходить год. Минимум.
Пока шли из клиники до школы, сердце от жалости едва не разорвалось - год!..

- Пап, а я уже привыкла к ним, - это уже после уроков, - доктор сказала, что два дня будет трудно слюну глотать, а я уже глотаю.
А сколько вы с мамой за них заплатили?
- Зачем тебе это?
- Ну, так, на всякий случай. Вдруг моим детям понадобятся пластинки, а я уже буду знать.

Сижу в кресле у зубного врача, мечтаю вслух.
( Collapse )

- А не урезать ли нам в конце года, коллеги, новогоднюю сказку?! – ректор медицинского института окинул тяжёлым взглядом притихших подчинённых, сделал многозначительную паузу и продолжил, - А то Новый год есть, а сказка где?
- Так, это самое… - начал было один из замов, но фразу закончить не успел.
- Где сказка, Игорь Ефимыч, я спрашиваю?! Ты же у нас главный по воспитательной работе? Вот и работай! Дня тебе хватит, сказочник?
- Так точно-с! – вытянувшись во фрунт, отчеканил зам.
- Ну, вот и славно. Только без этих там, всяких твоих… - и ректор хищно улыбнулся новыми фарфоровыми зубами.
( Collapse )

Вчера ходили в гости и познакомились с мужчиной - гражданин Украины, западной её части, русский, 48 лет. Естественно, у меня были вопросы. Ответы были такие:

( Collapse )

НАЧАЛО ЗДЕСЬ

В октябре 2001 года неизвестный террорист использовал почтовую службу Соединенных Штатов Америки в качестве посыльного смерти. Почтальоны даже не догадывались о том, что разносили в конвертах по домам и офисам споры сибирской язвы. Среди населения началась настоящая паника!

Синхрон Ильи Дроздова - профессор, доктор медицинских наук, директор Российского противочумного ин-та Микроб в нулевых: Почему паника началась? Дело в том, что по данным американских СМИ этот штамм был разработан в одной из военных лабораторий. Эксперты утверждали – споры сибирской язвы были специально подготовлены для применения в военных конфликтах.

Модернизированный в лабораториях штамм способен сохранятся в любых погодных условиях и, в отличие от природного, эффективнее разрушает организм человека.

16-ть смертей – именно такую цену заплатили Соединенные Штаты неизвестному биотеррористу.
Рассылка по почте спор сибирской язвы прекратилась так же внезапно, как и началась. Но цель была достигнута - отныне ни один человек на Земле не может быть уверен в том, что в его тихую и размеренную жизнь не ворвется болезнь, спасенья от которой НЕТ.

( Collapse )

Было дело, работал я в телекомпании «ВиД» на проекте «Новый День». Автором работал. Знаете как это, работать автором? Приходишь в офис, и шеф тебя спрашивает: Ну?
А ты загадочно так отвечаешь: Щас, покурю только.
И в курилку идешь - после пожара на Останкинской башне в 2000 г. в телецентре с этим строго - стоишь, куришь, смотришь на башню и думаешь: почему, ну, вот, почему решительно все уверены в том, что сотрудники телецентра сидят в Останкинской башне? Это ведь не так…

Нет ответа. А сигарета кончилась уже. Вторая. И больше не лезет. И когда шеф снова задает свое НУ, тут уж хочешь, не хочешь, а нужно выдавать идею фильма.*

В общем, однажды я решил сделать кино о своей тётушке и ее коллегах-микробиологах.

- чего ж ты раньше молчал, что у тебя такие родственники?! – обрадовался продюсер.

А я и не молчал - моя тётя для меня была просто любимой тётей.




О героизме её я никогда не задумывался. Да она и сама не задумывалась. Просто любила свою работу и всё. Любила, но из долгих командировок возвращалась в слезах и хотела бросить ко всем чертям. И снова ехала.

( Collapse )

Случился у нас с bydylai диалог о тактико-технических свойствах питьевого спирта. В том смысле, в каких пропорциях эту жидкость нужно смешивать с другими, чтобы завтра не было так мучительно больно, а напротив даже экономия? Начал-то он с деревенского безлимитного интернета, а тут я с дурацкими вопросами. Ну, и понеслось.

***
- ваше пиво по вкусу напоминает ослиную мочу! Почему напоминает? Это и есть ослиная моча! – распаляется герой Челентано в эпизоде фильма «Блеф». Т.е. в пивные бутылки мошенник наливал то, что по цвету походило на пиво, но пивом не являлось. Обман вскрылся, ловкача упекли в острог. Потому как бесчеловечно это обманывать людей в ожиданиях прекрасного.

Видели хоть раз, какого цвета ослиная моча? И я нет. Про вкусовые качества даже вопрос задавать не стану. Даже риторический. Задам другой, что наливают в отечественные пивные бутылки, зачем наклеивают на них этикетки с надписью «пиво» и почему до сих пор никто не в тюрьме?

***
- а что это у тебя в трехлитровой банке? – спросил один мой бывший однокурсник у другого моего бывшего однокурсника, случайно оказавшись у того в гостях. Ну, как случайно? Поначалу они пили портвейн и разумеется не португальский. И вот когда портвейн закончился, этот вопрос и возник. Точнее встал ребром, если бывают ребра у трехлитровых банок.

- а это медицинский спирт, - улыбнулся однокурсник, - только он не мой, а тещи. Теща у меня медицинский работник, - гордо подытожил он.
- что значит не твой?! Дом твой, шкаф в этом доме тоже твой, а спирт, значит, тещи?! И потом, мы же только отхлебнем, - заметил товарищ однокурсника, добрея всем телом.

Остановились парни, когда в них было уже много, а в банке катастрофически мало. Маскировать решили водой, но по дороге к крану решение изменили. Пьяные мужчины непостоянны, как… хотел дать здесь красивую метафору, но вспомнил, как выглядят пьяные мужчины и метафору пожалел.

В банку была налита вода, а тугая пластиковая крышка должна была удерживать оставшиеся спиртосодержащие пары. Почему-то пацаны решили, что если вода будет пахнуть спиртом, теща обманется. Она бы и рада была, да только медицинский работник. С этим-то как быть? Не выгонять же из дому женщину из-за такого пустяка? Да у них и рука бы не поднялась, после трех-то литров + не португальский портвейн. Что в таком организме может подняться, кроме тошноты?

***
- на чем настаивала, дочка?! – крякнул от удовольствия мой дедушка, махнув рюмку за праздничным столом.
- на апельсиновых корочках, пап.
- хорошаааа!
- действительно, крепковато вышло, - пригубив рюмку, задумалась моя мама. Тоже кстати врач-педиатр, - неужели цедра такую крепость дает?

И тут я вспомнил. И ужаснулся, а ну как на моем лице прочтется история, как почти в том же составе однокурсников в холодильнике была обнаружена початая бутылка водки с апельсиновыми корочками и тут же почата окончательно.

Количество выпитого не позволяло мне маскировать нечаянные пустоты ординарной водой, и в бутылку с апельсиновыми корочками был долит чистый медицинский спирт. Именно эту жидкость за праздничным столом дедушка и похвалил.

Здесь логично было бы перейти на женщин. Рано или поздно любой пьяный разговор на них перескакивает. Но сил хватает только на философский вопрос «зачем»?

- мальчик, открой рот, я только ваточку положу и все – хирург из детской стоматологии фальшиво улыбается и показывает мне свои руки, - видишь?

Действительно, в руках у страшного человека в белом халате, кроме куска ваты ничего нет. Открываю рот, и клещи тут же ухватываются за зуб.

- чччччорт! Крепкий какой. Мамаша, держите голову ребенку! – бабушка послушно кидается выполнять указание врача.
- не выходит… Ольга Владимировна, помогайте!

Медсестра приходит на помощь хирургу. В моей голове раздается страшный скрежет…

- таааак, пошел, пошел, пошел.
- аааааааааааа!!!!!!

Хирург и медсестра отлетают от меня и сбивают столик с пыточным инструментом. Хромированные железяки с лязгом падают на кафель.

- а вот и он, гнилой зуб! – радостно улыбается врач, - неужели больно?

Больно и обидно! Так обмануть. Ребенка!!

- бабуль, ну, почему нету таких конфет.
- каких, сынок?
- сунул в рот, они к больному зубу прилипли, ты конфету выплюнул, а зуб вместе с ней.
- куплю, куплю я тебе конфет, - бабушка гладит меня по голове и боль вместе с обидой растворяются в запахе ее руки.
Мне лет восемь. Перекресток Мичурина и Вольской, на которой была детская стоматология, я старательно обходил стороной еще лет пятнадцать.

- так больно?
- не а…
- а так? – стоматолог вгоняет крючок в дупло и внимательно смотрит на мою реакцию.

В голове взрывается граната, из глаз брызжут слезы. Я срываюсь:
- если в лоб вам заехать, будет больно?!
- вижу, вижу. Болит. А что вы хотели, голубчик? Приходите раз в пять лет, поэтому и зубы, как решето. Сейчас мышьяк положу, завтра после обеда удалю нерв.
- а если я завтра после обеда не могу?
- молодой человек! Мышьяк – это яд! Найдёте время. Тут делов-то…

С конца 80-х без анестезии я зубы больше не лечил. Я терпел, они умирали.
В середине 90-х кто-то додумался лечить зубы под общим наркозом.

- этот болит?
- похоже да.
- или этот?
- может, и этот. Вы же врач!

Укол в вену. Углы комнаты становятся округлыми и я проваливаюсь в наркотический сон.
- ты так матерился! Я думала, вся очередь от страха разбежится, - жена подталкивает меня к выходу мимо белых, как мел, лиц пациентов, - было больно?

Больно стало дома. Врач удалил нерв из здорового зуба. К утру боль стала такой невыносимой, что я вызвал такси на последние деньги, добрался до клиники и устроил скандал. Лечить бесплатно больной зуб сначала не хотели. Но я нашел аргументы.

- удалять? Да вы что?! – это уже нулевые. Врач смотрит на меня, как на неожиданно проснувшегося динозавра. Беззубого динозавра.
- корень здоровый. Штифт загоним и нарастим зуб.
- что сделаем?
- нарастим. Родная мама не отличит, где ваши зубы, а где искусственный.
- и давно этот метод придумали?
- а вы когда в последний раз у стоматолога были?

Десять лет спустя жевать дырками во рту стало проблематично, и я созрел.
Удаления нервов не заметил совсем. Обточка зубов под коронки была чувствительней. Да и то из-за проснувшихся детских страхов.
Через месяц из зеркала мне улыбнулся зубастый парень.

- ну? И как ощущения? – протезист хитро улыбался.

Язык пробежался по ряду новых зубов, не нашел брешей, удивленно замер во рту и попытался устроится поудобней.

- ощущения… будто в рот напихали орехов - и не проглотишь, и не выплюнешь.

- тебе бы книжки писать, - врач рассмеялся, - ну, ничего, к хорошему привыкаешь быстро.
- думаете, привыкну?
- да куда ж ты денешься?!

Второй день ощущаю себя акулой. Интересно, как она живет, когда у нее во рту 250 зубов в несколько рядов?

- а давайте вместо того, чтобы фотографироваться, просто посмотрим на прошлогодние фотки! – радостно предложил всей компании мой искрометный друг, - чо вы ржете?! На манеже все те же, ведь! Даже ковер.

Мы отложили в сторону пленочную мыльницу и сравнили себя с прошлогодними и позапрошлогодними снимками – прав зараза! Ковер, салаты, лица и даже количество рюмок в эти лица вливающиеся, известны заранее. Весело-скучно и запомнится только по дате, клеймом отпечатанным в углу снимка. И где чудо?

Да было, было настоящее чудо! Отлично помню.

У меня 38 и 5. До Нового года часа два. Кажется, что руки и ноги двигаются словно через толщу воды. Мне лет десять.

- сейчас свечи зажжем и можно садиться за стол – мама придирчиво осматривает сервировку и остается довольна, - аспирин подавать?
- а можно ситро?
- сегодня можно все. Но сначала аспирин!

Мы смеемся и садимся за стол.
- какой салатик положить? – мама застывает над праздничным столом. Есть совершенно не хочется и она, как врач, это отлично понимает, - оливье?

- ой, смотри, Хазанов! Сделай погромче, пожалуйста.

Но едва мама делает шаг в сторону телевизора, он гаснет. Первый наш цветной телевизор. Рубин. На задней панели рядом с надписью ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! цена – 750 руб. год выплачивали кредит.

- ничего, - бодрым голосом успокаивает меня мама, - будем слушать музыку.

Катушечный моно магнитофон Дайна. Предмет особой гордости родительницы. Когда она собралась его покупать, бабушка возмутилась:

- у вас даже платяного шкафа нет. Вещи в чемоданах лежат! Зачем тебе эта бандура?!

Бабушка была права. И мама купила… магнитофон.

- поставь Аббу, пожалуйста.

Под первые аккорды «Танцующей королевы» из магнитофона повалил вонючий сизый дым.

- сейчас квартиру проветрим и будем слайды смотреть, - мама полотенцем выгоняла в распахнутое окно гарь, - накинь на себя чего-нибудь, я быстро.

Но быстро не вышло. В квартире погас свет. Праздничные свечи плакали непраздничными слезами. До Нового года оставалось полчаса.

- я сейчас, - тихо сказала мама и вышла за дверь.

Кутаюсь в одеяло, смотрю на ёлку через свечу и, честное слово, не помню, какое желание загадываю. И загадываю ли вообще.

- шапку, пальто, валенки и одеяло тоже возьми! - я не заметил, как мама вернулась и уже собирает в сумку нетронутые салаты. Выходим. В одной руке у мамы коричнева дерматиновая сумка на молнии, в другой я, по самые глаза завернутый в одеяло.

У подъезда нас ждет машина. Нет, вы не поняли – МАШИНА! За 15 минут до Нового года! В стране, где пятилетка выполняется за три года, а электроприборы умирают и того чаще.

Бабушка и дедушка жили в пяти минутах езды. Когда мы подкатили на волшебной тыкве к воротам нашего родового замка, до 12-ти оставалось совсем чуть-чуть. Бабушка и дедушка спали. Этот новый год был для них не таким уж и новым.

- телевизор включите! Сейчас куранты будут! – как врач скорой помощи, мама привычно раздавала указания, и ее слушались.

- ну, с Но-вым Го-дом! Урааааа!!!! - мама радовалась так, чтобы ее радости хватило и на больного меня и на бабушку с дедушкой, которым хотелось спать, но уже не очень и чтобы ей тоже чуть-чуть осталось.




я запомнил почти все, кроме одной детали – кто нас поздравлял в конце 70-х по телевизору? Тогда же не было президентов.
Что ли с Новым годом?)