Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

ГОЛЬ

У любимой начал ломаться компьютер. Физически. Расслоилась крышка монитора рядом с петлёй и начала при закрывании поскрипывать, как деревенские ворота у нерадивого хозяина.
Не обратил бы на это внимания, не сломайся у любимой почти точно так же Мак Эйр…
Collapse )
майорец

ВЕРОЯТНОСТИ

- как ты не понимаешь! – средний кипятится, но не теряет надежды объяснить – по теории вероятности текст «Войны и мира» может быть написан даже мартышкой!..
- познакомишь меня с этой мартышкой?
- …при условии, что время у мартышки будет не ограничено, конечно.

- таких мартышек не бывает.
- ты издеваешься? Мам, он издевается! Прекрасно все понимает, но спорит из вредности!
- перестань мучить ребенка! Он в школу опаздывает.
- хорошо! Пусть, не мартышки! Допустим, компьютер. Много компьютеров. Они-то обязательно напишут!
- а если дать компьютерам мяса, шерсти и крови, они кота сделают? По теории вероятности?
- точно издеваешься!

- да ничего я не издеваюсь. Понять хочу и понимаю, что теория эта – бред.
- за нее Нобелевскую премию дали!
- могли ошибиться по Теории вероятности-то.
- перестань мучить ребенка!

- а какова вероятность того, что ты уберешь сегодня постель перед уходом в школу?
- очень большая! 50 на 50.

И убежал. Посуду, кстати, тоже не помыл.
майорец

ОСВЕЩЕНИЕ

Смотрю новости, а там кандидаты в президенты демократично и что главное единым фронтом кроют премьера – слишком его много по телевизору. 70%! А их всех в братскую могилу сгрудили. Не дело это. И тут же второй сюжет – Путин и больные дети.

Так вот, о детях. Лет 15 назад отправили нашу съемочную группу освещать невероятную щедрость одного из кандидатов куда-то там. Дар – компьютерный класс в школу. Компьютеры тогда еще в диковину были, а целый класс, да еще и в провинции – ваще пиздец!

Подъезжаем за 20 минут до торжественного перекусывания ленточки, из машины не выходим. Диалог у нас с оператором:
- кассета у тебя?
- какая кассета?
- а на что мне снимать?
- кто из нас оператор?!
- пиздюлей за не снятый репортаж все равно ты получишь, так что, кто из нас оператор – так себе вопрос.

Кандидат задерживался и был шанс. В конце 90-х много чего не было и пробок на дорогах тоже. До офиса и обратно за 20 минут.
Выпрыгиваем из машины, на ходу включаем все, что можно включить. Врываемся в компьютерный класс и понимаем – из всего многообразия электроприборов в этой комнате, рабочий только наш. Нет света!

- чего делать-то?! – директор бледный весь. На кандидата смотреть боится. Тот хищником вдоль стены ходит. Дает понять, если б не дети, тут директору и амбец.

- да ничего делать не нужно. Мы все сделаем. Компьютерный класс – вот он, кандидат на месте, дети в наличии.
Руки на клавиатуре крупным планом сними и общачок так, чтоб мертвые мониторы в кадр не лезли – это уже оператору.

- теперь будете на переменах в стрелялки играть?
- не, - в кадре серьезное лицо мальчика, - мы на нем учиться будем (дальше мы подрезали), когда их включат.

Осветили короче.
майорец

ОФИС

Не люблю ходить на работу! Миллионы, если не миллиарды людей, уверен, к этой фразе присоединятся. Отсоединяюсь от миллиардов – работу свою я люблю. ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ОФИС!!! Он мне платит тем же.




Сколько времени вы тратите на работу на своей работе? Считали? Работодатель ваш точно не считал, иначе просто закрыл бы двери офиса и установил турникет с платным входом. Хочешь попить кофе и потрындеть с коллегой в курилке? Плати! Не, ну а что в этом такого – в клубах же вход платный и никого это не возмущает.

Еще можно ввести дополнительную плату за услуги, которые не входят в основной пакет:
Интрига против коллеги, который метит на повышение.
Пакость шефу.
Объявление бойкота тому, кто действительно работает, а вам из-за этого некомфортно.
Служебный роман…

Массу можно тарифных планов придумать. Главное, чтобы не скучно.

Например, приходите вы с утра, включаете комп и обнаруживаете – отчет за месяц исчез с жесткого диска. В голове сразу – счетчик: ух ты! Скинулись всем офисом! Молодцы какие, не пожалели денег на сисадмина. А он по мелочи не работает! И сразу чувствуете – помнят о вас коллеги. Не забыли.

Или звоните по телефону продюсеру, утрясаете рабочий момент, а на следующий день узнаете от непосредственного начальника – не далее как вчера, вы отказались работать над проектом. Ну, не устроило вас что-то. А работа стоять не может и вас заменили другим сотрудником.

- да все не так было! – кричите вы, но вас уже никто не слышит – все работой заняты.
Не увольняют вас только потому, что генеральный лично и давно вас знает. Он в курсе - от работы отказаться вы не могли. В принципе. Но осадок-то остался.

Можете ответить на вопрос – зачем нанимают придурков? Кадры, они ведь кого хочешь порешить могут.