День
Даже не прошёл ещё. Только начался.
Теряешься в догадках, друг? Мол, где телесценарии, а где это, пахнущее навозом сельское хозяйство с его работниками? Не теряйся, пожалуйста. Людно тут. Находись скорее. Я тебе такое хозяйство покажу – закачаешься! И не смотри на меня, как он…
…что позволено барану, тебе, друг, даже пытаться не стоит. Поверь.
Нашёлся? Пошли.
Овечка красивая? Ну, хорошо-хорошо, посмотри на овечку и на барашка ещё. Можешь даже погладить.
Погладил? Можем идти? Ну, слава богу.
Когда я был маленьким, и у меня ещё была бабушка, бабушка рассказывала: в Москве, на ВДНХ, есть павильон Сельского хозяйства. Диковин там много, но самая большая диковина – свиноматка. И не надо смеяться. Свиноматка эта размером со слона! Не бывает? На ВДНХ бывает всё.
Сорок с лишним лет прошло, а про гигантскую свиноматку я помню до сих пор. Как она там без меня жила эти сорок с лишним лет?..
Уважаемый, не подскажете, в какую сторону идти?
Не даёт ответа. Смотрит на новые ворота. Баран же.
- А сколько верблюдица даёт молока? – любопытствует тётка у хозяина выставочного, но действующего образца. Не сговариваясь, мы с мужиком в унисон отвечаем:
- Не выдоишь за день. Устанет рука.
- Так много?!
Даже верблюдица улыбнулась.
Улыбка тут же была зафиксирована в эскизе.
Городские – дикие люди.
- Ой, папа! Смотри – коровы!
Смотрю. А она – на меня.
- А почему на ней шляпка?
- Чтобы было веселей.
Пастораль.
- Ах ты ж красавица!
- Му-у-у-час грасиас, му-у-у-чачо.
Притомилась.
- Пап, а в честь чего у коровки синее вымя?
- В честь вас, москвичи и гости столицы!
- Я тебя потом поцелую. Если захочешь.
- Доктор, это вам.
Подхожу к доярке.
- Можно парного молочка?
- Вообще-то, нам строго-настрого запретили угощать гостей выставки. Оштрафовать могут. На пятнадцать тысяч. Но я вам налью. Пейте на здоровье!
И немедленно выпил.
Последний раз пил молоко прямо из-под коровы сорок с лишним лет назад. Вот он, вкус детства.
- Тебе сколько лет-то, дегустатор?
- Всего 49-ть? Ещё молоко на губах не обсохло.
- И не нужно так ржать!
Идём дальше.
Видишь, друг во-о-он ту, в жутких розочках?
Обиделась.
- Как зовут тебя, красавица?
- 02143.
- Романтично.
Инопланетянин.
Сердитый инопланетянин.
- Какой-такой курлы-мурлы? Это я мурло?! На себя посмотри.
Зеркала с собой не было. Вокруг посмотрел.
- Хорош уже ржать!
- Так нормально?
- Красавец.
- Между прочим, миллион. Долларов.
- Ты - тоже миллион?
- Нет. Тонну.
Овцебык.
- Просто бык?
- Не просто. Осеменители мы.
- Сейчас медленно поднимемся…
…и навестим всё стадо.
- И не надо так орать.
- Детей разбудишь.
- Молчи, курица.
- Я петух!
- Тем более. Молчи, петух, когда команч поёт гимн восходящему солнцу.
- Утки-гуси...
- Га-га-га!
- Есть хотите?
- Нет-нет-нет!
- Чего так?
- Обед у нас.
- Братья-сёстры есть?
- Я в семье 21299-й.
- Откуда раки?
- Из Австралии.
- Почём?
- Дорогие. Больше тысячи рублей за килограмм, - гордо отвечает смотрительница стенда, - Уже всех продали.
Гы-гы. Ещё бы они не продали – в нашем рынке отечественные раки идут на ура по 1600 за кило. А тут австралиец, красавец и всего-то больше тысячи? За килограмм?! Будешь брать, друг?
А коня?
Парковать негде? Может, цветами возьмёшь?
Бери, пока дают, друг. А то уже почти всё разобрали.
С днём колхозника!
PS
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →