Отдыхают в нашем отеле в основном английские пенсионеры и русские семьи с детьми. Шаг влево, шаг вправо и начинается обычная южная вакханалия: магазинчики с курортным мусором, толпы неистово отдыхающих людей, битком забитые пляжи, ночные дискотеки до утра и прочие южные ништяки.
Любимая нашла самое тихое место на всём побережье.
Спасибо тебе, любимая.
***
Очень мягкая вода течёт здесь из крана. Ополаскиваешь руки, а вода такая скользкая, словно в ней растворили мыло. И даже после того, как насухо вытер полотенцем, пальцы прилипают друг к другу.
Можно экономить на порошке. Но мы купили.
***
Принялись играть в пляжный бадминтон с парнем из Питера. Через пять минут он сломал ракетку. А десять минут спустя я отправил мячик в аут, в кусты на скале.
Ничья, но я выиграл.
***
Девочка лет десяти объясняет нашей дочке порядок мироустройства:
- Женщины рождаются с крылышками, а мужчины нет.
Не стал показывать свои крылья десятилетней врушке.
***
За ужином напитки за свой счёт. Даже вода. Чашка чая в баре стоит 2.50. В первый же день взяли напрокат чайник. 1.50 в сутки.
Чистой воды экономия.
***
В здешних магазинах хозяйственного мыла нет. Есть оливковое. Грубое, жутко пахнет и цвет такой же. Всё, как дома. Но они это оливковое мыло продают, как сувенир. Ценник соответствующий.
С армии не стирал одежду в раковине.
***
В Протарасе полночи бушевала дискотека. От неё в нашу деревню долетали только лучи мощных прожекторов. Они стрелами буравили звёздное небо и раскачивались из стороны в сторону, задевая верхушки деревьев. И раскачали деревья. А потом поднялся ветер.
Можно вывешивать бельё - быстрее высохнет.
***
Снова нырнул и глазею по сторонам. Лучи солнца попадают на каких-то маленьких, почти аквариумных рыбок. Луч дотрагивается до мальков и они вспыхивают фиолетовым флуоресцентным светом!
Снял на видео… оно не передаёт даже десятой части этой красоты.
***
Пока любимая контролировала дочку в Средиземном море, заплатил бичбою за шезлонг и зонтик. Нырнул. Выныриваю и вижу – мужик второй раз нас обилечивает! Уже и чек выбил.
Быстро доплыл до места недоразумения, показал первый чек, и недоразумение было улажено.
Странно, на чеке даже номер шезлонга указан. Ошибся бичбой или хотел перевыполнить план?
***
Первый раз нырнул без камеры, и рыба-игла подплыла ко мне на расстоянии вытянутой руки. Смотрела на меня любопытно и немножко издевательски.
- Ну, что ты мне можешь сделать? – говорили её глаза, - Даже фотку не можешь сделать, турист…
***
Вернулись с пляжа в третьем часу пополудни. Закусили арбузом, сыром-ветчиной и меня сморило. Проснулся, а через час ужин.
Вот это жизнь!..
***
Парень из Питера встретил под водой осьминога. Тот от неожиданности густо покраснел. Потом стал фиолэтовым в крапинку. Парень решил поделиться радостью с проплывающим мимо иностранцем. Красиво же!
А тот мигом вытащил осьминога из воды, засунул его в специальный мешок и сказал, что отличное выйдет барбекю.
Вот всегда они так, эти иностранцы.
***
Коты здесь худые и словно побитые молью. Очень осторожные. Дружить начинают только за колбасу, да и то не сразу. Этот вообще похож на персонажа из романа Кинга «Кладбище домашних животных». И он тут такой не один.
Потому и удивился, когда вечером увидел пушистого и всего ладненького такого кота. Он сладко облизывался, был уверен в себе и никого не боялся.
- Может, кто из России с собой привёз? – предположила любимая.
Судя по дорогим домам на улице, российское гражданство кота вполне вероятно.
***
Выныриваю посреди Средиземного моря. Рядом два русских мужика. Держатся за буёк, беседуют.
- Завтра бутылочку возьмём и в Лунапарк, на колесо обозрения!
Отважные люди – пить в такую жару!.. На высоте.
***
В баре за соседним столиком юная блондинка и брюнет. Разговаривают на английском.
Парень отчаянно нравится девушке. Она накрыла его руку своей, смотрит в глаза, и говорит, говорит…
Парень внимательно слушает и улыбается. Барышня прижимается щекой к его руке...
- Мне кажется, она русская, - говорит любимая.
- Очень может быть.
Через минуту у девушки звонит телефон. Она отрывается от своего парня и отвечает по-русски:
- Всё в порядке мама. У меня всё хорошо.
Пусть всё у неё будет хорошо.
***
Есть коридорчик в отеле. Хитрый очень. Заходишь в него, а там ещё три двери: налево на кухню, прямо – на улицу и направо на лестницу, на террасу с интернетом.
Вторую неделю живу, но продолжаю путаться в трёх
***
Поехали всей семьёй в Лунапарк. В рейсовом автобусе решил уточнить у русских девчонок, как долго ехать? Путаясь в показаниях, девушки попытались объяснить мне жестами, что там ВОТ ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ПАЛКИ и такая же огромная вывеска Макдоналдса.
Рядом со мной сидел киприот. Дождался, когда девушки закончат объяснять и сказал, что ему на той же остановке выходить.
Доехали. Парень ещё раз махнул в нужном нам направлении и пошёл по своим делам. Но я его догнал и задал контрольный вопрос: где у вас здесь почта?
Думал он секунд тридцать.
- Там почта, только она не работает.
Прямо, как Почта России – отделения есть, есть даже сотрудники, а не работает.
***
В магазине сувениров купил пару открыток с видами Кипра. Спрашиваю у продавщиц, где почта?
- Она вам не нужна. Марки мы вам продадим, а почтовые ящики чуть ли не на каждом углу. Только они не ящики, а такие жёлтые цилиндры. Обе открытки в Россию будете посылать?
- Нет, говорю, одну пошлю в Австралию. А вторую вообще посылать не буду потому, что адреса не знаю.
Тут-то и поняли иностранки, как выглядит загадочная русская душа в первом приближении.
***
Пришли в Лунапарк за полчаса до открытия. Посмотрели на аттракционы. И я передумал катать на них ребёнка – слишком экстремальные. Пошли к морю, видели по дороге у рыбного ресторана кучу крабиков на камне. Сидят, греются, никого не боятся. Пытался сгрести их в охапку и погладить… разбежались.
В двух шагах от крабьего камня, на мелководье плавали жирненькие рыбы.
- Папа, смотри, какие большие мальки!
А рядом по дну полз здоровенный краб. Полз прямо в сторону рыбного ресторана.
В Лунапарк возвращаться не стали. Тут на каждом шагу Лунапарк.
Дважды сыграли в аэрохоккей.
Два ноль в пользу дочки.
***
На обратном пути встретили в автобусе русского физиолога. Того самого, который живёт на Кипре почти круглый год.
Большая деревня этот самый Кипр.
***
Табличка над пропастью гласит: ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ.
Тут же на неё влез.
Одно слово – турыст.
