December 13th, 2012

ежик

МАРМЕЛАДКА и ЧЕРНАЯ ДЫРА

Черная Дыра щеголяла в рамке белого пластика и от того, казалась чернее, чем была на самом деле.
- Интересно, - подумала Мармеладка, - какая она внутри? Такая же интересная, как снаружи? И что видно из неё? И видно ли из неё вовсе?

Мармеладка посмотрела налево, потом направо.
- Все заняты, - убедилась Мармеладка, кивнула для убедительности себя и смело вошла в Дыру. Точнее вошла только голова, всё остальное у Мармеладки оказалось слишком большим для Чёрной Дыры, которая только казалась чернее и больше снаружи, чем изнутри.

- А мультики отсюда видно так же, только хуже, - удивилась Мармеладка и нахмурила брови, чтобы подумать, почему так? – А! Торчуха мешает. Сейчас я её!.. – и Мармеладка попыталась достать до помехи, чтобы не мешала. Но тут Чёрная Дыра неожиданно ожила и не пустила мармеладкину руку.

- Ах, вот, ты как?! – пискнула Мармеладка и потянулась сильнее. И Дыра тоже стала сильнее и снова не пустила, но на этот раз и голову. Это было так обидно и так не по-честному, что Мармеладка заплакала:

- Мапааааа!..

И все сразу освободились и побежали освобождать занятую Чёрной дырой Мармеладку. А по телевизору шел медвежонок, который на самом деле никуда не шел, а тоже застрял в Дыре. И еще его было плохо видно из-за торчухи, а еще из-за слез.

- Это от того, что у кого-то слишком узкие двери!
- Нет! Это от того, что кто-то слишком много ест! – возмущались из мультика.
- Странно, сквозь слёзы думала Мармеладка, - а мама сказала, что ем я плохо. А я ни в любимые джинсы, ни даже в Дыру не влезаю(

- Тяните меня скорее! Я, кажется, похудел! – закричал медвежонок. Мармеладка всхлипнула и потянула. И вышла из Дыры. Сама.

- Ты понял, как она это сделала? – спросила мама.
- Понятия не имею, - ответил папа и убрал за спину нож для гипсокартона, которым собирался пилить пластиковый стульчак, но вовремя опоздал.

Мармеладка посмотрела сначала на Дыру, потом на маму-папу, потом на медвежонка в телевизоре и улыбнулась:
- Не такая уж она и страшная эта большая маленькая Чёрная дыра. Навещу её завтра. До обеда.
ежик

ДАЁШЬ 2!

И тут цифра два имеет двойной смысл. Друзья мои, первое место недостижимо, увы. Хотя, почему увы? Претендент на первое место достойный - начинающая писательница, художница, мама пятерых очаровательных детишек. В общем, молодец. Но есть еще второе и даже, черт с ним, третье место. Почему бы их не занять? Не вижу причин. Займём? Представляете, вы все на белом коне, ну, и я где-то рядом.

итак:

Пройди по ссылке http://litkonkurs-spr.livejournal.com/44098.html, дойди в списке участников до №18, убедись, что рядом с порядковым номером стоит мой ник elshanec и с легким сердцем жми на кнопку. Глядишь, и выиграю чего-нить с вашей помощью. Всем заранее огромное спасибо)
ежик

УЖАСЫ НАШЕГО ГОРОДКА

Сижу в приемном покое педиатрии, жду, когда мои девочки вернуться с процедур. А вокруг врачи, пациенты, посетители.

СЦЕНА 1-я

- У вашего ребенка – гниды.
- Это не мой ребенок. Я – работник интерната.
- Мое дело предупредить, а вы уж сами решайте, стричь девочку или нет.
- Нет у меня никаких вшей! И стричься не буду я!

Входит бабушка.

- Что случилось?
- Меня заставляют стричься!
- У вашего ребенка – гниды.
- Да нет у меня ничего!
- Правильно внученька, не давайся.
- А вы, собственно, кем приходитесь ребенку?
- Я бабушка.
- А родители где?
- Сиротка она.
- Не буду стричься!
- Ну, знаешь, тогда в интернат тебе вход закрыт.
- Да и бог с ним, с интернатом, внученька. Поедем домой?
- Не поеду домой! Не хочу!

Медсестра выпроваживает всю компанию за дверь.


СЦЕНА 2-я

В приемный покой из отделения входит высокая стройная девушка в больничном халате и сразу бросается к женщине в куртке.
- Тёть Кать! Они меня вам не отдадут!
- Как не отдадут?
- Только матери! Но я не хочу, чтобы мать за мной приходила. Она ко мне ни разу за месяц не пришла! Ко мне только Рустем приходил.
- Он же тебя по лицу ударил, сама говорила.
- Ой, тёть Кать, когда это было?!

Входит лечащий врач. Длинные волосы перехвачены на затылке резинкой, бородка-эспаньолка. Блондин.

- Понимаете, мы бы и рады с вами девочку выписать, но сейчас столько случаев педофилии и прочей мерзости… По закону имеем право только матери или отцу ребенка отдавать.

- Да не придет мамка её, в запое она.

Доктор сочувственно вздыхает:

- Ничего не могу поделать. Нас прокуратура проверками измотала уже.
- Пусть меня отец заберет!
- Да какой он отец тебе, Лен, два раза и видел всего за 14 лет.
- Мне 16-ть.
- Я и говорю, пойди, найди его.
- Он в Краснодаре! Наверное(…
- Вот, видишь, - женщина в куртке мягко отстраняет девушку и делает еще одну попытку, - Доктор, может, в виде исключения, ко мне девочку, а?
- Извините, не могу.

Женщина в куртке начинает суетливо доставать продукты из сумки. Девушка прижимается к ней, плачет:
- Да не нужно мне ничего…

Не могу дальше на это смотреть. Выхожу на мороз курить. Дверь обита жестяным листом. Ни ручек, ни доводчика, ни даже пружины. Прижимаю дверь ногой снизу, чтобы сквозняк не гулял по приемному покою.
У входа курит женщина-врач. Поверх халата наброшен пуховик. Врач ёжится от холода и смотрит на голубей, которые суетятся над хлебными объедками из столовой.

СЦЕНА 3-я

- Что ж у вас даже ручки на двери нет?!
- А это не наше помещение, - врач затягивается до фильтра, ищет глазами, куда выбросить бычок, - В нашем помещении ремонт. А здесь мы по договору не имеем права даже гвоздь вбить.
- Люди же мёрзнут. Дети!
- Дети здесь вообще не должны находиться. Здесь роддом, какую угодно инфекцию могут подхватить.
- ???!!!
- А вы говорите, ручки нет.

Не найдя урны женщина забрасывает окурок подальше и стучит в обитую жестью дверь. На стук в клубах пара появляется нянечка и запускает врача в тепло. Дверь с лязгом захлопывается. На двери криво приклеенный скотчем листок формата А4 с надписью ПЕДИАТРИЯ.