September 8th, 2012

майорец

НЕ ТВОЮ МАТЬ

Работаю над сценарием о суррогатном материнстве, и присылают мне интервью певца одного.
Ничего не менял. Чуть сократил.

Я еще лет 5 назад просто ненавидел детей. Я ненавидел эти крики бесконечные вот этих маленьких малышей, потому что от них, кроме забот и головокружения какого-то, ничего не получаешь. К тому же, вот идешь с ребенком, и уже на тебя никто не смотрит, все смотрят на этого ребенка.

Для меня дико понимать, что целый год из жизни мы должны выкинуть на то, чтобы просто репродукцией заняться. Неужели, имея деньги, ты не можешь все это приобрести? <…> Я думаю, что, конечно, дети это святое, но, блин, я не знаю, чем больше ты вертишься и зарабатываешь, тем меньше хочется тратить на быт, на еще что-то. Хочется работать, работать, работать и все и больше ничего.

А что касается меня, вот взрослеть начинаешь, а потом - раз у одного твоего друга появился сынишка, раз - у второго твоего друга появился сынишка, у третьего твоего друга появился сынишка. А ты смотришь на этих своих друзей и понимаешь, что им даже растить-то не на что этих детей своих.

У них ничего нет. Как говорится, не жили богато, нефиг начинать, вот они и сидят ни с чем. А что их дети потом получат вот еще вопрос. Они где будут учиться, на что они будут учиться? <…> А я своего ребенка хочу, чтобы он учился в Лондоне, я своему ребенку хочу дать все самое лучшее. А если я не буду работать, что же я ему дам?

Я патриот своей страны, я уважаю и люблю свою страну. Очень много минусов, очень много, чего я хотел бы изменить. Но мой ребенок должен развиваться в самом лучшем. То есть, образование я ему должен дать в Лондоне. Сейчас, во-первых, и модно, и там действительно учатся дети.

Если ты живешь в курятнике, ты априори не можешь быть лебедем. <…> но, как говорится, не важно, где родился лебедь. Даже если он родился в курятнике, все равно он оттуда выберется. Но какое-то время ты все равно думаешь, что ты курица. Это же мы потом только поняли, что мы отличаемся от других своим внутренним содержанием.

Представляешь, какой у нас будет красивый малыш? Это же мы придем, и все сразу упадут просто. Потому что, ну, какие сейчас все у нас в шоу-бизнесе - страшненькие представители шоу-бизнеса. И у них дети-то тоже не особо красивые. Ну, льстит окружение «ой! красивые»! Ну, какие красивые? Тот ротастый получился, этот носастый. А у нас какие дети представляете, у нас же будет неземной ангел. У нас будет самый красивый ребенок в этом шоу-бизнесе в России, и всех кривеньких и страшненьких мы просто затмим.

Мне хочется, конечно, мальчика. Потому что это стабильность. Я знаю, чему я буду его учить, я знаю, от каких ошибок его надо будет уберечь. <…> Я считаю, что надо, конечно, иметь много детей. Вот у него (у кумира певца), было 12 детей только официальных и еще очень много неофициальных. Это так прекрасно понимать, что ты на смертном одре - лежать и знать, что у тебя столько детей, что ты даже сам не знаешь сколько.


Вот, такое ему от шоу-бизнеса вышло последствие. А информацию до зрителя нужно донести без оценок.
майорец

КИРПИЧИ, ПИНГВИНЫ и др.

Кирпич – объемный текст в газете или журнале.
Пингвины – телезрители отдаленных уголков страны.

Главные редакторы многих печатных изданий и продюсеры почти всех отечественных телеканалов однажды почему-то решили - пингвины не любят кирпичи. Круглые блестящие камушки – пожалуйста, а кирпичи точно нет.

Постоянно спорю по этому поводу и очень часто проигрываю издателям и продюсерам. Они платят. Им с высоты этой кучи денег виднее.
Помощь, как и полагается настоящей помощи, пришла неожиданно. Боеприпасов подвезли, так что – ЛОЖИСЬ!

На фоне общего усиления медийного шума и увеличения скорости доставки информации многие издания сделали ставку на короткие и броские тексты. <…> Сторонники клипового формата исходят из допущения, что среднестатистический читатель (зритель) не в состоянии воспринимать и анализировать большие объемы информации, следить за мыслью и логикой автора. <…> Пытаясь подстроиться под новое, клиповое поколение, большинство отечественных СМИ придумали себе важную заповедь: не грузи. Кто грузит читателя, тот проигрывает. Результат: диктатура «веселых картинок» (форма превалирует над содержанием), обилие коротких и дробных текстов (сюжетов).

Есть апокриф, что Льва Толстого как-то попросили пересказать вкратце «Анну Каренину». В ответ он протянул собеседнику книгу : «Вот все, что я могу сказать вкратце. Если б я мог выбросить отсюда хоть одно слово, я бы это сделал».

С появлением социальных сетей выяснилось, что обыватель вроде бы может обойтись без журналиста-посредника. Но тут же оказалось, что этот посредник все-таки нужен. По мере того, как все больше людей втягивается в интернет-журналистику, возрастает ценность профессионалов. Да, у обывателя есть шансы первым найти и рассказать новость. Но профессиональный репортер с богатым опытом может увидеть больше и рассказать об этом интереснее. <…> На фоне общей депрофессионализации профессионалы оказываются в большой цене.

<…>

«Не надо держать читателя за дурака. Ему нужны только факты, в остальном он сам разберется» - такой подход стал доминирующим в постсоветских редакциях уже в начале 90-х. <…> Но к концу 90-х даже самые наивные сторонники нового журналистского метода, который якобы начисто лишен признаков идеологического насилия, осознали: «объективная журналистика» умеет манипулировать сознанием ничуть не хуже, чем «субъективная». Интерпретация события не обязательно выражается в навязывании авторской точки зрения. Медиапродукт, в котором, кроме информации, вроде бы нет ничего, не менее коварен. Выбор тем, подбор экспертов, статус размещения, ракурс фото или видео, тактика акцентов и умолчаний – все это является гораздо более эффективным и циничным инструментарием для промывки мозгов.


Вот так прям по морде слева и справа в «Русском Репортере» разъяснили всем, кто давно не смотрит телевизор и при каждом удобном случае об этом заявляет. Не читаете советских газет за обедом и выбросили в окно путинский зомбоящик? Друзья мои, этого не достаточно. Два варианта есть – либо пуля в голову, либо тайга. Хотя, и в тайге встречаются люди с мозгом разной степени промытости. Так что, вариант один.

Есть еще запасной. Но вы уж сами как-нибудь. Ладно?