June 20th, 2012

майорец

Н2? О!

включили горячую воду. радоваться нужно, а мне вопрос один покоя не дает.
раньше как было-то - воды нет, потом кран открываешь, он хрипит, булькает и плюет всякой дрянью на окружающий мир и главное - на только что отмытый кафель. а потом как даст фонтан воды и обязательно с густой ржавчиной. и пока весь девятиэтажный дом краны в своих ванных не откроет, не то, чтобы мыться, смотреть страшно на такую воду.

а все почему? потому что трубы новые поставили. а где вы видели в нашей стране новые не ржавые трубы? у нас даже рельсы новые и те ржавые. т.е. с детства приучили нас - ржавое, значит новое. ну или в металлолом. других вариантов не было.

а варианты оказывается были. открываю кран, течет вода. струя ровная. цвет насыщенно прозрачный. и что прикажете думать о героических работниках водоканала? либо они трубы с бактерицидным нано покрытием вместо старых уложили, либо совсем ничего не делали, поддавшись соблазну и правилу - работает, не трогай. и попробуй, спроси их: где траншеи и грязь по всей улице на полгода? они ведь ответят:

- вы видели, как мы траншеи рыли? нет? и правильно. не родился еще на свет тот потребитель, который сквозь асфальт видит, как под землей напряженно и обязательно в три смены трудятся специально для таких целей выращенные сотрудники водоканала!
нет больше вопросов? пользуйтесь до следующего года. в новом сезоне мы еще чего-нить эдакое придумаем. счет потом по почте получите.

смотришь потом на квиток и удивляешься - неужто мы грязные такие, что столько чистой воды на себя извели? молчит квиток, не дает ответа. но главное ведь есть! есть вода, а значит и жизнь!!

правда, смеситель в ванной сломался.
майорец

ОПЕРАЦИЯ

решил поучаствовать в конкурсе: http://kolobok-forever.livejournal.com/184971.html
условие конкурса - в тексте должна присутствовать фраза: мышка бежала, хвостиком махнула...
запасайтесь поп-корном.

***
- а может, мы танцоры? Только плохие? – подумали футболисты сборной России по футболу.

- Раз так, то причины неудач налицо, - видимо слишком громко подумал автор.

- ты, автор, ври, да не завирайся! – возмутились футболисты, - такие причины на лице – это твоя личная извращенная сексуальная фантазия. За нее, если что, можно и в табло получить!

- это не в то ли табло, на котором 0:1 не в вашу пользу? – неуместно скаламбурил автор.
- да уж и не в твою точно, - грозно надвинулись на литератора футболисты, - А то, понимаешь, причина на лицо!.. Для таких причин другие места есть.

- это какие же?
- какие-какие? причинные! давай, выбирай слова. Это твоя работа, между прочим. Мы и так за тебя весь пролог придумали. А это не наша специализация.

- ты чего? – Кержаков толкнул в бок Павлюченко, - нам Адвокат на тренировке постоянно твердит, что думать нужно и в футболе.
- кстати, об адвокатах, - задумался Павлюченко, - ты завещание составил?
- это еще зачем?!
- ну, на тот случай, если операция пойдет не так, как мы ее планировали.
- а мы что-то планировали? И о какой операции речь?

- нуууууу, началось, - не выдержал Анюков, - для особо быстрых нападающих повторяю синонимический ряд: танцоры… плохие… причинное место…

- ты чо орешь! - возмущенно зашептал Кержаков, кругом люди. Услышат еще,
- так они уже.
- услышали?
- и увидели тоже.
- мои яйца?! – и Кержаков машинально прикрылся ладошкой, - и что теперь делать?
- что, что? У тебя жена есть?
- ну.
- если есть жена, значит, у нее должен быть знакомый пластический хирург. Зарплата большая у тебя, нужно ж ее на что-то тратить?

- моя жена еще не настолько стара, чтобы пользоваться услугами пластических хирургов! - возмутился Кержаков, - И потом, знаешь, сколько я в прошлом месяце только за верхнюю губу… ой, - и футболист снова прикрыл ладошкой. Только уже рот.

- дороговато, говоришь?.. – протянул Игнашевич, - а что, если – мышка бежала, хвостиком махнула, яйцо и…
- так это ж больно! – охнул Малафеев.
- зато эффективно, - задумался Адвокат, - ну, раз уж больше не помогает ничего.

На следующий день особо преданные фанаты наблюдали на опустевшем стадионе следующую картину – вдоль шеренги футболистов российской сборной, выстроившейся на газоне, важно вышагивала седая на голову мышь.

- спрашиваю в последний раз, хотите избавиться от причины постоянных неудач?!
- даааа, - как-то неуверенно и вразнобой ответили футболисты.
- тогда убрали нахуй руки!!! – зашлась криком мышь.
- так мы…
- так мыыыы, - передразнила мышь футболистов, - что вы? Понимаете все буквально?! Это была фигура речи. За спину, за спину руки убрали!

Футболисты нехотя выполнили указание.

- тут ведь какое дело, ребятушки, - мышь взяла тон хорошего полицейского, - или яйца в кустах или грудь… третьего размера.

- третьего, говоришь?! – оживились футболисты.

- третий размер – это вещь! – мечтательно улыбнулся Кержаков, - ты идешь, а все тебе завидуют…
- чему? Что у тебя сиськи?! – заржал Дзагоев, - на родине тебя не поймут.
- ты меня неверно понял, - смутился Кержаков, - я хотел сказать…
- я тебя в последнее время вообще отказываюсь понимать. Как можно с трех метров, по пустым воротам?!.. - и Дзагоев демонстративно повернулся спиной к товарищу по сборной.

- не, мужики, грудь должна помещаться в ладонь, - Малафеев раскрыл свою вратарскую перчатку и хищно пошевелил пальцами, - это идеальный размер.

- как дети малые, - недобро улыбнулась мышь, - взвооооод! Равняйсь! Смирно!! Ну, вот, совсем другое дело. Малафеев, - мышь подбежала к самым бутсам вратаря сборной и хищно заглянула ему в глаза, - тебе, что, особое приглашение нужно?

- куда? – обливаясь холодным потом, выдавил из себя вратарь.
- да уж не в четвертьфинал! – заржала мышь, - перестал шурудить пальцами и убрал руки за спину! Вот, теперь полный порядок.
Раз, два…

Футболисты сборной зажмурились…

- три!!!

По шеренге прокатился вздох облегчения.
- ты как, - спросил Павлюченко, стоящего по соседству Кержакова.
- да вроде ничо, - ответил тот, боясь открыть глаза, - не жмет вроде.
- как-то посвободней стало, не замечаете? – хихикнул Анюков.
- ни хрена я не замечаю, - грубо заметил Адвокат, - точнее замечаю, что всё на месте.

- пацаны, так она ж промахнулась! – радостно закричал Кержаков, - кто её учил так бить?

Футболисты молча переглянулись.
А мышь уже не слышала ни радостного рева трибун, на которые подтянулись 30 тысяч болеющих с похмелья болельщиков российской сборной, ни облегченных вздохов футболистов. Мышь билась седой головой о красивый газон в районе штрафной площадки, картинно заламывала хвост и пищала не человеческим голосом:
- а судьи кто?!

- пиздец ей, - резюмировал Адвокат, на всякий случай подтягивая спортивные штаны повыше к подбородку, - не справилась с поставленной задачей.

- точно ей? – с надеждой в голосе спросил Кержаков.
- а нам-то за что? – удивились игроки сборной России.