May 23rd, 2012

майорец

ЧЕЛЮСТИ

- мальчик, открой рот, я только ваточку положу и все – хирург из детской стоматологии фальшиво улыбается и показывает мне свои руки, - видишь?

Действительно, в руках у страшного человека в белом халате, кроме куска ваты ничего нет. Открываю рот, и клещи тут же ухватываются за зуб.

- чччччорт! Крепкий какой. Мамаша, держите голову ребенку! – бабушка послушно кидается выполнять указание врача.
- не выходит… Ольга Владимировна, помогайте!

Медсестра приходит на помощь хирургу. В моей голове раздается страшный скрежет…

- таааак, пошел, пошел, пошел.
- аааааааааааа!!!!!!

Хирург и медсестра отлетают от меня и сбивают столик с пыточным инструментом. Хромированные железяки с лязгом падают на кафель.

- а вот и он, гнилой зуб! – радостно улыбается врач, - неужели больно?

Больно и обидно! Так обмануть. Ребенка!!

- бабуль, ну, почему нету таких конфет.
- каких, сынок?
- сунул в рот, они к больному зубу прилипли, ты конфету выплюнул, а зуб вместе с ней.
- куплю, куплю я тебе конфет, - бабушка гладит меня по голове и боль вместе с обидой растворяются в запахе ее руки.
Мне лет восемь. Перекресток Мичурина и Вольской, на которой была детская стоматология, я старательно обходил стороной еще лет пятнадцать.

- так больно?
- не а…
- а так? – стоматолог вгоняет крючок в дупло и внимательно смотрит на мою реакцию.

В голове взрывается граната, из глаз брызжут слезы. Я срываюсь:
- если в лоб вам заехать, будет больно?!
- вижу, вижу. Болит. А что вы хотели, голубчик? Приходите раз в пять лет, поэтому и зубы, как решето. Сейчас мышьяк положу, завтра после обеда удалю нерв.
- а если я завтра после обеда не могу?
- молодой человек! Мышьяк – это яд! Найдёте время. Тут делов-то…

С конца 80-х без анестезии я зубы больше не лечил. Я терпел, они умирали.
В середине 90-х кто-то додумался лечить зубы под общим наркозом.

- этот болит?
- похоже да.
- или этот?
- может, и этот. Вы же врач!

Укол в вену. Углы комнаты становятся округлыми и я проваливаюсь в наркотический сон.
- ты так матерился! Я думала, вся очередь от страха разбежится, - жена подталкивает меня к выходу мимо белых, как мел, лиц пациентов, - было больно?

Больно стало дома. Врач удалил нерв из здорового зуба. К утру боль стала такой невыносимой, что я вызвал такси на последние деньги, добрался до клиники и устроил скандал. Лечить бесплатно больной зуб сначала не хотели. Но я нашел аргументы.

- удалять? Да вы что?! – это уже нулевые. Врач смотрит на меня, как на неожиданно проснувшегося динозавра. Беззубого динозавра.
- корень здоровый. Штифт загоним и нарастим зуб.
- что сделаем?
- нарастим. Родная мама не отличит, где ваши зубы, а где искусственный.
- и давно этот метод придумали?
- а вы когда в последний раз у стоматолога были?

Десять лет спустя жевать дырками во рту стало проблематично, и я созрел.
Удаления нервов не заметил совсем. Обточка зубов под коронки была чувствительней. Да и то из-за проснувшихся детских страхов.
Через месяц из зеркала мне улыбнулся зубастый парень.

- ну? И как ощущения? – протезист хитро улыбался.

Язык пробежался по ряду новых зубов, не нашел брешей, удивленно замер во рту и попытался устроится поудобней.

- ощущения… будто в рот напихали орехов - и не проглотишь, и не выплюнешь.

- тебе бы книжки писать, - врач рассмеялся, - ну, ничего, к хорошему привыкаешь быстро.
- думаете, привыкну?
- да куда ж ты денешься?!

Второй день ощущаю себя акулой. Интересно, как она живет, когда у нее во рту 250 зубов в несколько рядов?

майорец

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО!

Думал, успею, но младшая уснула по дороге на молочку. Подъезжаем. Семь высоких ступенек, пандуса нет. Оставить ребенка на улице в коляске? Щас. Въезжаем луноходом наверх и утыкаемся в хвост очереди. Семь человек. Одна мамаша с ребенком. Мальчику все интересно, он бегает от одного плаката с рекламой здорового питания к другому, радостно хохочет и писается в штаны.

- вы меня не пропустите? мне только бумажку отдать.
- тут всем только бумажку отдать.

Стоим, ждем. Подходят новые мамы. С детьми. Дети лезут к коляске. Им интересно. Младшая продолжает героически спать. Очередь практически не движется – в окошке раздачи каждому, КАЖДОМУ, выдают разные наборы питания и объясняют, что именно нужно заказывать в следующий раз.

С огромными пакетами и каменными лицами эти люди проходят мимо коляски со спящим ребенком. Руки у них заняты, дверь открывают ногой, и придержать ее не могут. Младшая просыпается, трет глаза и начинает капризничать. Колыбельные уже бессильны. Мы еще минут 10 ждем своей очереди.

- Что у вас?
Протягиваю в окошко рецепт, называю порядковый номер ребенка. Пять секунд! Луноходом скатываемся по ступенькам.

Никогда не любил очередей и тех, кто в них стоит. Но за этот год стал совершенным социофобом. Демократия, говорите? Человеколюбие, блять и взаимовыручка? Все на митинг против опостылевшего режима? Оглянитесь, нами управляет снятая с предохранителя очередь.
майорец

СРОК ГОДНОСТИ

этот ролик я увидел в блоге Другого.



это рабочие кадры будущего документального фильма СРОК.

"наша задача взять власть. прогнать всю эту (здесь на мате брак по звуку). Прогнать и подвесить за ноги, чтобы другим было неповадно грабить страну", - бойко рассуждает Илья Пономарев за рулем своей Ауди стоимостью полтора миллиона рублей. (минимум)

Пономарев - депутат ГД 5 и 6 созывов, член фракции Справедливая Россия, бизнесмен в области высоких технологий. мужику 37 лет и он говорит, что реально чувствует, как время уходит. а у него столько идей и предложений о том, как перестроить страну. а время уходит, блять! и ему некогда заниматься херней, в том смысле, что по митингам ходить. поэтому нужно просто повесить за ноги тех, кто разворовывает страну.

- повесить за ноги - это фигурально, - уточняет Пономарев и в голосе успешного мужчины уверенность - это не его выдернут из дорогой машины и не вздернут за ноги на столбе. его-то за что?!

а гламурная Собчак замечает - фигурально никто никого за ноги подвешивать не станет. будут реально жечь на кострах, четвертовать и уже потом, что осталось - вешать.

на 3.03 - Собчак:
- я в детстве массу исторических книжек прочитала. и вот это все так и развивается.
Пономарев:
- но получилось же!
- отлично погуляли в 17-м году, - саркастично замечает Ксения Собчак.
- но получилось же! - продолжает смеяться Пономарев.

из окна дорогого автомобиля то, что получилось в 17-м ему действительно кажется смешным.
интересно, над чем смеется и что именно делает для страны на заседаниях Государственной Думы депутат Илья Пономарев? какой лично у него срок годности?