February 18th, 2012

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ОРНИТОЛОГИЯ

Кеша оказался сукой. Слов не говорил, чуть что, впадал в истерику, обрывал обои и стремительно выгрызал узоры в уплотнителе стеклопакетов. Три месяца я ломал голову вопросом - отчего он не как все волнистые попугайчики? Специалисту оказалось достаточно одного взгляда на проблему.

- ух, ты! – представитель степлопакетной фирмы с интересом разглядывал наши новые окна - это кто ж вам такую красоту сделал? Неужто тоже мы? Попугайчик?! Вот же сука!

Так Кеша стал женщиной.
А потом в гости к нам пришел дипломированный ветеринар.

- шибко стервозничает?

Подбил бабки: обрывки обоев, дерьмо на подоконнике, обкусанные плинтуса под потолком, стеклопакеты опять же…

- в общем, да.
- это ей мальчик нужен!
- зачем ему мальчик?!
- затем, что он – это она. Видишь, какой клюв?
- клюв, как клюв. И вообще, ты же по слонам специалист. А у Кеши хобота нет. И хоть гадит он больше, чем ест, до слона ему…
- …ей. Это попугаиха!

Так Кеша бесповоротно стал Стешей.



ЗЫ
В стайке серых воробьев Кеша был самым заметным воробьем. Желто-зеленым. С любопытством смотрел, как уличные пацаны трясут траву на предмет семян, и не отставал. По сторонам Кеша не смотрел – людей он что ли не видел? И я подкрался незаметно, как нецензурный финал, но с хорошими намерениями.

Всю дорогу до дома Кеша рвался из моего кулака и кричал нечеловеческим голосом:
- опять?! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

Не объяснять же дурню про октябрьские заморозки. Да и не умею я по-птичьи.

ЗЗЫ
Попугая мы подарили ветеринару. Шесть лет назад. Только сегодня наткнулся на видео.
майорец

ФОКУС-ЧПОКУС

Иллюзионисты страны в шоке - братья Сафроновы – предатели! На федеральном канале демонстрируют черную магию с последующим ее разоблачением.
- Да они у меня хлеб отбирают, - возмущается Амаяк Акопян, - кто это вообще такие?! Откуда они взялись эти братья Сафроновы?!

С улицы взялись. Чесн слово. Они так про себя и говорили, когда на телек пришли:
- мы показываем уличную магию! Это щас круто! Никто в стране не может, только мы.




Продюсеры посмотрели промо и взяли братьев в ящик. И начались фокусы.
- у вас сколько готовых трюков?
- сколько нужно, столько и будет! Видите, книжка? Здесь не только на полгода, здесь на всю жизнь трюков хватит.

И продюсеры начали седеть. Телевизор, он же прожорливый. Ему сколько не дай, мало. Эфир раз в неделю за месяц схомячил почти все, что Сафроновы могли предложить. А нужно в три раза больше!

- вы только секрет трюков никому не рассказывайте? – просили братья, - а то магия уйдет.

И вся команда программы молчала. Хотя контракта на разглашение тайны никто не подписывал. Молчали безвозмездно, т.е. даром.




- а как он из могилы выходит? А взлетает как? А вот это, ну, ващеееее!!!! Расскажи, в чем секрет?
- Да если я тебе расскажу, как это сделано, ты ж дураком себя будешь считать, съемочную группу – мошенниками, а иллюзионистов этих…
- ну, расскажи!
- а как же чудо? Пусть я знаю, как это чудо работает, но остальные 100 млн и ты вместе с ними, удивлены? Это ж главное!
- да ну тебя!

И тайна оставалась тайной. Пока Сафроновы не решили напомнить о себе зрителям. Но продюсерам не чудо, продюсерам рейтинг нужен. А цифру дают что? Правильно, скандалы и разоблачения. И Сафроновы раздели магию. Не в темном переулке, на федеральном канале раздели.




Братья с улыбкой это делают, ну, а как? Хоть улыбкой срам прикрыть.
Как думаете, пришел к ним профессиональный пиздец или затаился?




фото А.Лосев + моё