April 30th, 2011

майорец

А КОЙ ТЕБЕ ГОДИК?

Эту фотографию я сделал в Париже, в Люксембургском саду. Как называется фонтан, не помню. Но главное не в названии. Главное в том, что пользуют его для запуска маленьких парусников и дети, и старики. Нет своего? Возьми напрокат. Там рядом. Детство? Очень может быть.




Это я вот к чему. Летом того же года мы с любимой отдыхали в Италии. За неделю автобусной экскурсии познакомились с парой молодоженов. Оба счастливые и молодые тоже оба.

Сидим с ними как-то в кафешке, едим арбуз, болтаем про всякую ерунду. И вдруг парень меня спрашивает:
- а сколько лет ты бы мне дал?

- молодой человек! – думаю, - ну, вот чего ты от меня хочешь услышать? Что тебе 25-ть, а выглядишь ты на все 40?! Или ты хочешь, чтобы я комплимент тебе сделал при жене – о да, чувак! Никогда бы не подумал, что тебе 25-ть. Весишь-то ты на все 24 с половиной!

А парень ответа ждет. Он же не в курсе, что мы с любимой выглядим на 10 лет моложе. Минимум. Видит парень некоторое замешательство во мне и тихонечко самоутверждается.

Как-то на новый год вышел в подъезд покурить и встретил развеселого соседа, который вот такой же вопрос мне задал.
- а давай, - говорю, - кто моложе окажется, тот за водкой и закуской домой бежит и сюда несет?
- не вопрос, - радостно отвечает лысеватый мужичок с пивным животиком, - мне 30-ть!

И побежал в результате удивленный очень. Мне 42 тогда было.

А итальянский знакомый ждёт и поторапливает:
- ну, как ты думаешь, сколько? Наверняка я тебя старше.
- неужели 47?!

Сдулся он мгновенно.

- неее… столько не живут. 25-ть мне.
И как-то в тупик разговор зашел. Развалился.

- ну, зачем ты так? – пожурила меня любимая, - он же зеленый совсем еще.
- и правда, - думаю, - зачем? Зачем такие дурацкие вопросы задавать неизвестно кому?

Вы себя на сколько лет ощущаете?)
майорец

ОЧЕНЬ СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ БАНК 2

и пришло нам в голову с любимой снять сегодня деньги с карточки самого старейшего банка страны.
заходим в один из офисов в Химках. внутри ТРИ банкомата. Но две прохудились и стали негодными, а в третьей кастрюли ни крышки ни дна. на одном висит табличка "ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕТ", второй только коммунальные платежи принимает, третий нагло выплюнул нашу карточку нам же в лицо. Два раза.

Пошли в другой офис. Перед нами один клиент. Точнее два – молодая мама и дитё. А банкомату плевать, что перед ним гражданка с ребенком. Ну, он и плюнул опять же карточкой в кормящую мать. Она другую ему подсунула он и той побрезговал.

Мы тоже повторили попытку, тщетно. Подошедшие вслед за нами люди, сказали:
- и здесь не работает?!

И мы поняли, наши деньги на майские под надежной защитой.
Банкоматы Сбербанка копят на восстание машин?!