- это что ли во всем этом я и буду мыться?! – я с любопытством разглядывал чуднЫе приспособления, которые ни разу не походили на оцинкованные шайки из общей бани в Смурском переулке из моего детства.
Банщик улыбнулся и протянул мне халат в вафельную клеточку:
- И в этом...
- ...и здесь...
- ...и здесь тоже.
- если, конечно, камеру уберешь. Чаю хочешь?
я утвердительно мотнул головой.
- Аркадием меня звать, - сказал Аркадий. Ты раздевайся. Я пока в парилке поколдую.
Аркадий готовился встретить меня, как любимого родственника, который ехал очень издалека, сильно устал и испачкался. В 7 утра банщик начал греть парную и заварил в здоровенной кадушке ПЯТЬ дубовых веников!
- чуешь, как пахнет? Там еще… - банщик плеснул ладонью в кадушке – …бергамот подмешан.
- да ну?! - я путался в рукавах банного халата и одновременно пытался выпрыгнуть из шлепанцев, чтобы впрыгнуть в бочку с ароматной водой.
- да не торопись ты! - остановил меня улыбкой банщик, - ты же в баню пришел. Расслабься. В парную зайди.
И я зашел.
- Это чего, сено что ли?!
- Оно самое. Вот этими руками матрасы набивал. Неужто думаешь, на соломе гостя парить буду? Давай ложись. Лицом в веник ложись.
- это-то зачем?
- так поверишь или лекцию прочитать о пользе дубовых веников?
Поверил так.
- А вот когда мы были в Карелии, - начал я бормотать из дубового веника, - меня там можжевеловыми веточками парили.
- да ты гурман! И молчал? Специально для тебя, прямо из Карелии...
- чего, правда, что ли из Карелии?!
- шучу. В Подмосковье можжевельник тоже растет.
- точно не боишься можжевеловым веником? Шкура выдержит?
- вот, и проверим.
Но проверять Аркадий стал только после того, как разложил меня на массажном столе и натер маслом из виноградных косточек. Сквозь дрему я узнал о том, что мой банщик майор в отставке. Зам по тылу не буду говорить, какого округа и вообще потомственный военный.
ФОТОГРАФИЯ АРКАДИЯ УДАЛЕНА ВОЕННОЙ ЦЕНЗУРОЙ
Дедушка Аркадия, во время Великой отечественной был летчиком асом. Пачками сбивал бубновых тузов с неба над родиной. Про него даже книжка есть. Уже после войны самолет, в котором дедушка Аркадия был штурманом, разбился. Весь экипаж погиб, а геройский дедушка выжил. В парашюте родился. За то, что остался жив, сталинский сокол получил 13 лет лагерей в Магадане. Там и остался жить, когда освободился. И такой бани в Магадане точно не было.
Банщик продолжал натирать меня уже каким-то пахучим мыльным раствором и приговаривал о том, что раньше парил генералов, а теперь вот гражданских.
- Ксюша Собчак, виджей Аврора, Прохоров…
- что ли тот самый?! – я очнулся от дремы и представил себе, как из бочки на меня смотрят глаза кандидата в президенты России.
- да не дергайся ты! Тот самый, тот самый Прохоров. Что он не человек что ли? Ко мне ведь отдыхать приходят.
- а?..
- Медведева и Путина не парил. В душ и в бочку! – скомандовал Аркадий.
- так занято там!
- эко тебя разморило.
- нет там никого. Охолони.
- тут у нас заведение приличное – никаких тебе шалашовок, водки и прочих цыган с медведями – Аркадий протянул мне халат и подтолкнул к парилке, - семьями у нас ходят. Отдыхают тут. А с бабами, какой отдых?
Мой второй заход в парилку был лучше первого. Гораздо.
- ты чего притих? – Аркадий, как заправский кат, орудовал надо мной можжевеловым и дубовым вениками. Дубовым нагнетал жар, можжевеловым хлестал по спине и бокам. Отвечать не было ни сил, ни желания. да и прогонит, глядишь, мираж-то... не положено тут у них.
- ты бы хоть мыкнул для проверки связи что ли. А то я переживать стану и начну реанимационные мероприятия.
- не надо реанимационные!
- вот и хорошо! Вот и заговорил. Давай в душ и на массажный стол!
Аркадий продолжал лепить из меня сложносочиненную кулебяку и попутно сокрушался:
- да уж… работка у вас, не дай бог каждому! Вот, недавно заходили ко мне монтажеры фильма про Высоцкого. Ну, который сейчас во всех кинотеатрах идет. Сутками работали люди!
- вот за то, чтобы всегда было весело, нам и платят деньги, - процитировал я фразу продюсера из «Ландыша серебристого», - слушай, а в бочке точно никого нет?
- на тебя лаванда что ли так действует? – Аркадий помахал у меня перед носом полотенцем с ароматическим маслом, - в парную еще раз пойдешь?
Я живо представил себе все прелести парной с матрасами-сеновалами…
…и решил воздержаться.
- тогда может чайку? – предложил банщик, - чаёк, он завсегда мозги прочищает. Особенно с мёдом если.
Я глянул еще раз на бочку…
…с бочкой было все в порядке.
- чайку, говоришь?
- ага.
И немедленно выпил.
ЗЫ
- можжевеловый веник, значит?.. – любимая с любопытством разглядывала маленькие точечки на моей спине, - точно не женские ногти?
- да веник, веник это!
- не веришь? иди в баню!
